In Kuba regnets.
Ich habe mir alles irgendwie anders vorgestellt.
Bernsteinfarbene Rumgetränke. Bunt gekleidete Kubanerinnen. Feurige Männer mit dem fidelen Kampfgeist der beseelten Revolutionäre und immer eine dampfende Havanna zwischen den Zähnen. Und Sonne. Vor allem Sonne.
JA DENKSTE. REGEN BEI ANKUNFT. Die nassschwüle Luft wie im Hamam zu Hammamed!
DAZU DIESE SELTSAME KUGEL, DIE AUSSIEHT WIE EIN SCHWARZ GEWORDENES KINDERÜBERRASCHUNGSEI.
Und zu welcher nun der Zollbeamte gähnend nickt: «LOOK AT THAT!»

Montag - Wieder mal Zoff wegen Homestorys. Monika möchte mit ihrem people-tv-team meinen Ostertisch aufnehmen: «? dazu interviewen wir noch ein paar Gäste. Wir zeigen, wie du das Besteck polierst. Und deine Ostereier färbst?» «Ich färbe meine Eier nicht?»

Wer schreibt: UNTERSCHREIBT. Und zwar alles, was er geschrieben hat. DAS IST DIE STRAFE FÜRS SCHREIBEN!
Man muss sich das so vorstellen: Irgendwann ruft ein Verleger an. Und bellt in den Hörer: «Was denken Sie sich eigentlich? Sie Faulsack! Das Christkind steht vor der Tür. Und Sie haben immer noch kein Manus geschickt!» VERLEGER SIND NIE UM LÜGEN VERLEGEN. Denn erstens steht das Christkind nicht. Es fliegt! Also: Draussen fliegt das Christkind um die Tür.

Freitag - Keine Frage: die Ohren sind das Beste. Ich beisse immer zuerst die Ohren ab. Da bin ich der Mike Tyson bei den Schoggihasen.
Natürlich baut mein Arzt da gleich die Krise: "Herr -minu - wir stehen mit einem Bein im Alterszucker und mit dem andern im Übergewicht. WOLLEN WIR DIE KRANKENKASSE NOCH LANGE SCHÄDIGEN!".
Dann legt er die Stirne in Nudelfalten und zieht seine buschigen Brauen zusammen, wie Tante Finni, wenn ich wieder mal ihre Gutzi-Dose leergehoovert hatte: "SO GEHT DAS EINFACH NICHT!".