Liesel sah arg aus.
Unsere Salzburger Wonne hat an Kilos eingebüsst. Und an Falten zugewonnen.
Dort, wo sonst die Backen glänzten wie Südtiroler Mostäpfel, sieht jetzt alles plissiert aus ? wie ein österreichischer Trachtenrock. Nur der Balkon richtete sich noch triumph-gestützt zu IHM, um sein üppiges Naturgeschenk im Himmel zu preisen.
Natürlich sah Innocent nichts. Oder eben: nur das, was zum Himmel stand. Doch in mir brannte nur eine Frage: Wie hat die Alte abgespeckt? WAS IST IHR GEHEIMNIS? Welche Kur, die ich noch nicht kenne, geht hier um?
Deshalb schmiere ich voll Honig aus: «Ja hallohallo? du hast aber schön abgenommen ?»
Und siehe da: Die Rechnung geht auf. Sie dreht sich wie ein Kreisel, sodass die Falten erschrocken auffliegen. «Hobt ihrs gmerkt ? Euer Liselchen hot nunmehr Grösse 38 ? jo wos sogts?»
Was soll man schon sagen. NIX! Der Neid verschlägt jedem die Sprache.
«? wie hast du das geschafft?», lasse ich den Honig weiter fliessen. Doch nun winkt Liesel ab:
«Dös war so en depperter Virus ? den haben Heribert und ich uns in Venedig ghoolt ? e richtiger Scheissvirus, konn y euch soogen ? Heribert hot den gonzen Daag s Schaisshauserl bsetzt, su doss wir zwai Zimmer beziehen mussten. Weil y ja auch mol wollte und sollte ?»
Es stellte sich heraus, dass Heribert und Liesel bei einem jugoslawischen Gelato-Männchen Zabaglione-Mocca aufs Cornet spachteln liessen. Zwei Stunden später kämpften sie um einen Platz auf der Toilettenschüssel ihres Hotelzimmers.
«Drei Daag sammer nur vum Hotelbett auf d Schüssel und zurück grannt ? und oll dös Malöör wegen diesem Gelato-Verkäufer, dem verfickerlten ?»
Liesel klopfte sich nun stolz auf den Bauch. «Ober hier hots wos brocht. Und olles gnommen ? Y hab mer vum Trudel, meiner Kostümnäherin oll mai Trachtenröckerl einnehmen lossen ?»
DA WIRST DU GRÜN VOR NEID! Und der Folgegedanke: Ab nach Venedig zum jugoslawischen Gleatomännchen!
Nun hält sich Liesel die Trachtenschürze vors Gesicht. Und drückt ein paar Tränen rein. «Do war aber au nu der Todesfall?!»
JA HALLO?! Liesels Heribert wird doch nicht etwa ins Gras gebissen haben. Er sah schon ohne Gelato-Virus aus wie eine Packschnur mit Lacoste-Label am Lungenflügel.
«Ach Liesel ?» Innocent schleimte sich an den Triumph-Bogen. Vergrub seine picklige Nase in die Fleischknödel. Und schneuzte sich. «Der arme Herr Baron ?»
«Bisch gscheit, Buaberl ?», wehrte da die frisch geschrumpfte 38erin ab, «doch net mei Heribert ? do hätt y euch doch met em neuen Auto abghoolt. Naa, naa? mai Maxerl isch jetzt im Hundehimmerl und braucht sai Lieserl net mehr!»
Wieder energisches Geschnäuze in die Trachtenschürze. Und in uns erhellt sich der Gedanke: «Gottlob hats diesem haarige Staubsauger endlich den Motor verknallt ?!»
«In meinen Ormen isch s Maxerl gschturben ?», gibt nun Liesel die Autopsie zum Besten. «Y hobs dann zu Aschen kremiern wulln, ober die verlongen für so en klaan bissel Feuer glatte vier Hundartar. Und worten musst auch, bis da fünf Hundelaicherln zusammen sind, weils den Ofen für aans allaini net onmochen ? ober wie waiss y denn, ob da net d Asche vom andern Hunderl in meim Urnel isch ? ja gar vun em toupierten Pudel. Oder vu soonem Killerdog ? na, na , des brauch y net und due-n-y maim dooten Maxerl net an ?»
To cut the Wauwowww-story short: Liesel bretterte mit ihrer Mühle zum Hundekrematorium. Stürmte dort den Empfang auf klarstem Bühnenhochdeutsch. «Ihr macht das Geschäft mit blutenden Hundewitwen-Herzen ? ihr verfickten Saudackel!»
Dann packte sie schnaubend ihr totes Maxerl wieder in einen H&M-Tragsack. Und verbuddelte den Leichnam im Garten, nahe eines Hortensienstocks.
Natürlich mussten wir sofort zu den Hortensien pilgern. Diese machten jedoch bereits den Gipfel. Vielleicht weil es im August zu wenig geregnet hatte. Vielleicht liegts auch am etwas übersäuerten Haar vom toten Maxerl.
Jedenfalls haben wir zuerst artig die Hände gefaltet, dann aber die flennende und schwankende Liesel links wie rechts abgestützt.
Sie jammerte wie die Bartoli in «Norma» ihr Klagelied. Und endete aber mit anderm Finale: «? und s Ollerschlimmschte ? s Maxerl hott mai Grösse 38 net mer erleben dürfen!»
In diesem Augenblick betrat Heribert die Grabesszene. «Da sind eure Karten zu den?Meistersingern? ?», wedelte er fröhlich mit zwei Tickets.
Heribert ähnelte dank des venezianischen Gelato-Virus tatsächlich nur noch einem Lufthauch seiner selbst. Dann nahmen seine dünnen Ärmchen Liesel bei der Brust. «Du dummes Mädchen ? wie viele Male schon habe ich dir gesagt, dass unser Hund auf der andern Seite der Hortensien ruht ?»
Es scheint, dass Liesel nicht nur um den Bauch abgemagert ist. Auch ihre Ganglien haben an Anzahl abgenommen.
«Ich denke, dass wir uns jetzt alle eine Portion Backhenderln mit süssem Kartoffelsalat beim Schlosswirt verdient haben»? strahlte Heribert.
Der Baron serviert immer das richtige Wort zur rechten Zeit.
«Y ess nur a Salaterl ?», schnüffelte Liesel. Und hängte noch an: «? dann a Kartoffelgröschtets mit drei frittierten Eiern. Und zem Dessert mog y wider mool Palatschinkerln mit Marillenkompott und süssen Buttermanderln ?»
Es scheint, dass die Näherin Trudel bald wieder zu tun haben wird.
