Du kannst hier ein bisschen mehr über -minu erfahren.
Du kannst ihn als Menschen kennen lernen.
Du kannst auch seine Rezepte nachkochen (auf eigene Gefahr!) - oder seine aktuellsten Glossen geniessen.
Du kannst Dir auch vergangene Folgen seiner Hörkolumnen bei Radio Basilisk reinziehen.
Aber vor allem aber kommst Du ihm auf den nächsten Seiten näher.
Und dazu: VIEL SPASS!
Von Mailänderli aus der Gutzibüchse bis zu den Iles flottantes – die Feiertage sind ein Fest der Schleckmäuler
Süsses war Weihnachten. N U R WEIHNACHTEN. Ich meine das so: Wenn wir Kinder unter dem Jahr mal irgendeinen Colafrosch oder eine Zuckererdbeere reinsaugen wollten, da mussten wir das von unserm Sackgeld berappen.
«BITTE KEINE GÄSTE!» Innocent gab sich sehr dezidiert. Es ist das Fest des Friedens. Und der Besinnung.
OHGOTTOHGOTT. Das kann ja ein fröhliches Fest werden: zwei alte Knacker alleine am Arsch der Welt. Drei Lampengirlanden in einem Olivenbaum. Und als Höchste aller Freuden: drei Voltaren-Zäpfli und vier Gläslein Grappa. NICHT MIT MIR!
Innocent machte dann eine Einschränkung. «Allerhöchstens Lieselchen und ihr Graf…» LIESEL! DIESER HEXENBESEN AN MEINER WEIHNACHTSFEIER?! Eher nehme ich die Fahrkarte zum Mond.
Das Kind heulte.
Teerschwarze Striemen zogen sich über das dick gepuderte Gesicht. Der grellrot geschminkte Mund zitterte:
«ICH WILL NICHT MEHR!»
Die Stimme der Mutter reagierte eiskalt: «Mireille... reiss dich zusammen. Sonst setzt es was...»
Sie griff zur Kleenex-Schachtel: «Schau mal in den Spiegel... willst du so die Schönste sein?»
Mireille schwieg. Sie war jetzt sieben Jahre alt.
SIE WOLLTE SCHON LANGE NICHT MEHR DIE SCHÖNSTE SEIN.
Es war eine Schnapsidee. Weich. Und schräg. Aber Evchen hat gebohrt. Und gebohrt. Dann hat sie ihre grossen Katzenaugen gemacht. Sooooo. Wenn sie auch ein Weib ist und seit zehn Jahre Rente zieht, so werde ich bei Evchen immer noch schwach.
EVCHEN IST DAS LESBOS IM SCHWULEN MANNE. Najasoungefähr.
«Eine gute Wahl!» – nickte die Verkäuferin anerkennend.
«Man gönnt sich ja sonst nichts», seufzte Fanny.
«Dir hats doch ins Gehirn geschissen!» – tobte die Mutter. Dies allerdings auf Wolke 13. Trotzdem – Fanny konnte den Zornausbruch deutlich hören.
Die Verkäuferin steckte das Objekt in ein flauschiges Schutztuch: «Ein Geschenk?»
«Nur für mich», winkte Fanny ab. Und schalt sich insgeheim eine dumme Kuh: «DA GEHT EBEN DEIN GANZER 13. MONATSLOHN DAHIN. GRATULIERE!»
So.
