Das Verkaufen liegt unserer Familie in den Genen, Das heisst: Es rollt durchs Blut der Mutterseite. Wir stehen in London vor Harrods und wissen, wie wir ihn besser eingerichtet hätten. Oder wir geben dem Hühner-Max tausend gute Tipps, wie er die Hennen besser über den Tresen bringt.
Meine Mutter verkaufte. Und sie verkaufte sich gut.
Als sie an einem Familientag ihrer Sippe verkündete, dass sie mit ihrer Schwester ein Spezereiwarengeschäft eröffnen werde, waren die Reaktionen, als würde eine überhitzte Dose Ravioli explodieren: Tante Julchen: «Ach Lotti - wo du doch Petersilie nicht vom Schnittlauch unterscheiden kannst...» Die Omama: «Es liegt in den Genen - ihre Urgrossmutter hat schon im letzten Jahrhundert den Lebenden Totenhemden angedreht!» Und Onkel Alphonse: « dann miete ich mich gleich mal im Weinkeller ein. Ihr habt doch einen Weinkeller?»
Die Zwillingsbrüder Lukas und Remigius Faesch gehören einer der ältesten Basler Familien an. Bei den Vorfahren gab es enge Bande zu Napoleon. Einem anderen Faesch ist der Weltruhm unseres Kunstmuseums zu verdanken.
Fegerli war ein Hammer-Mann! «Immer so aufgeputzt!», schwärmte die Omi. «Kein Flecklein rundum. Finde mir einen zweiten, so reinlichen Russer!»
Selbst mein Vater klopfte Fegerli kumpelhaft auf die brikettstaubigen Arschbacken: «Fegerli! - Du bringst mir Glück! In einem Monat sind Wahlen...» Dann zupfte er seinen persönlichen Propaganda-Flyer aus der Trämlertasche: «KEIN BAMMEL VOR HAMMEL - LISTE 5».
Meine Erinnerung: ein grosses geschlossenes Fenster. Die Krankenschwester - ich durfte sie «Schwester Lieseli» rufen - nahm mich auf. Und weit unten auf der Strasse winkte eine Frau zum Fenster. Sie weinte.
«Winke zurück - das ist die Mamma», gab Lieseli den schwesterlichen Befehl durch. Ich kannte die Frau dort unten nicht. Ich winkte trotzdem.
Eigentlich heisst sie: Gabriela Maria Lucia.
MIT DIESEM NAMEN KANNST DU OPERN SINGEN!
Macht sie nicht. Ihr Fach ist das Leichte.
Und: «...das Leichte ist immer schwerer. Das Schwierigste überhaupt. Komödie kann man nur ganz ernst spielen.» So hat die Schauspielerin Gaby Gasser ihre Kunst der «Comédie» vor meinem Mandarinensorbet (letzte Reste von Weihnachten) erklärt.
Ich sitze auf dem Coiffeursessel. Diese Stühle sehen heute aus wie die Liegen zur Reise ins All. Früher gab es eine papierbezogene Kopfrolle. Den abgegriffenen Playboy. Und das nervige «Dligg-dligg» einer Schere.
Heute sind Coiffeur-Besuche Party-Party. Der Lärmpegel donnert wie in der Steinenvorstadt ab 23 Uhr. Und von vier Bildschirmen hämmert der Musikkanal auf dich ein. In all diesem hektischen Jungbrunnen nervt ein Alter mit Bauch: «Anderhalb Zentimeter. Nur wenig.»
Peter hat Eier. Die grössten weitherum.
Wenn er gut drauf ist, komme ich in den Genuss. Und lasse seine sechs Hennen grüssen. Denn ohne Hennen geht auch das mit dem Ei nicht. Je älter nun aber so ein Huhn wird, umso weniger Eier hat Peter. Was tun mit dem Huhn? Jetzt kommt mir mein Adelbodner Nachbarbauer doch tatsächlich auch noch mit dem Hammerwort des 21. Jahrhunderts: «NACHHALTIGKEIT! - Wir hühnern nachhaltig - und rüsten erst wieder auf, wenn die Olga gar nichts mehr hergibt.»
Also - dieses Theater um die Nationalhymne!
Hand aufs Herz: Wer weiss da schon den ganzen Text? Höchstens der SVP-Präsident. Und nur auf Italienisch...
Das ist wie mit dem Absingen von «Stille Nacht». Der Anfang läuft noch rund. Doch bald schon Black-out! Und die meisten murmeln sich mit «LALALA» durch die Strophen.
Vor wenigen Wochen hat die empörte Social-Media-Welt unseren Fussballern zünftig die Frise gewaschen: SHITSTORM AUFS BLOND GEFÄRBTE HAUPT.
Es war eine Odyssee.
Ich habe schneller die Queen am Draht als Heiner Vischer vor einem Teller mit Schnitzel und Kartoffelsalat.
Vor drei Jahren war das erste Treffen geplant. In Wien: «Ich zeige dir, wo man das beste Wiener Schnitzel serviert…»
