«Sie bringt Knödel mit.»

MEIN GOTT – DAS TUT SIE DOCH JEDES JAHR. UND NUR, UM MICH ZU NERVEN.

Innocent sieht, dass ich auf hundert bin. Ich beisse den Kronenverschluss des Bierfläschchens mit meinen Schaufeln vom Glashals. Und so etwas tue ich nur in höchster Erregung.

«Da saans ja die feschen Burschen!» – Die Baronin drückt Innocent mit einem dramatischen Ruck an sich, sodass dessen Ohren aufgeregt sphärisch piepsen – als wären sie vom Mars neben Innocents Grauhaar-Toupet gelandet.

«Fesche Burschen» ist natürlich der totale Zucker.

Ich meine: Innocent und ich bringen zusammen mehr als anderthalb Jahrhunderte auf die Platte. Dazu: Knieprothesen, Zahnimplantate, Kunststoff-Gelenke, Arthrose und stets die Aufregung «machts mein Bypass noch?».

«MOGST E FESCHS WAIBSBILDERL KENNENLERN?»

Liesel knallt mir den Ellbogen in den Bauch. Und kichert anzüglich. «Das Babserl is a haisse Nummer.»

WESHALB KAPIERT DIESER AUSGEGEILTE SCHLUTZKRAPFEN NICHT, DASS MICH WEIBER NUR SELTEN HEISS MACHEN?!

Sie denkt, jedes Mannsbild vibriere auf 100 Umdrehungen, wenn es Möpse vor dem Schnauzer hat. Und jedes Hosenbein versteife sich beim Anblick aufgeblasener Lippen,über die eine rosige Zunge flattert.

«Oh mei orms Haaserl.» Liesel, diese versaute Schleimkeule, schreit beim Anblick von Innocent in der Schlossauffahrt auf, als hätte sie noch nie einen Alten am Stock gesehen.

«Hott-er dy gschloogen, dieser brutoole Drecksock… mai orms Vanille-Schneggerl!»

« DA WIRD EINEM JA SCHLECHT OB SO VIEL ZUCKER», wehre ich weiteres Süssgesülze ab, bevor mir Innocent ins Diabetes-Koma kippt.

«Mai orms Buaberl, hotts di ummhi ghaun?! Oder bisch über sa bööse Goschan gschtoupert?»