Da habe ich wirklich die Arschkarte gezogen. In Adelboden schiffts à gogo.
Dies pausenlos. Es ist, als stünde man unter der Dauerbrause. Und jemand hat den Badezimmervorhang zugenagelt.
DAS BILD HINKT. ABER SO ÄHNLICH HALT.
Die Mimpfeli erscheinen immer am Dienstag im Kulturmagazin der BaZ.
Da habe ich wirklich die Arschkarte gezogen. In Adelboden schiffts à gogo.
Dies pausenlos. Es ist, als stünde man unter der Dauerbrause. Und jemand hat den Badezimmervorhang zugenagelt.
DAS BILD HINKT. ABER SO ÄHNLICH HALT.
«Sei kein Weichei – DU SCHAFFST DAS!»
Danke.
Das war mein Kameramann. Nico dreht wunderbare Filme. Seine Bilder sind süffig wie Himbeersirup.
Sein Herz ist es nicht. Das ist eine steinharte Pumpe.
Ok. Ich fnde es gut, wenn sich die Menschen für besondere Anlässe wieder ein bisschen fein machen. Ich meine: die Garderobieren im Theater werfen sich das kleine Schwarze an und sehen adrett aus - und die Zuschauer kommen in durchgelochten Jeans und Schwitzpullover. ABER HALLO - WO BLEIBT DA DER RESPEKT GEGENÜBER DEM SCHÖNEN?
Manchmal knallen allerdings die Knöpfe...
«Jetzt mach hier nicht auf Zicke!» – Innocent schüttelte missbilligend den Kopf: «…natürlich hält dieser Autocar. Er hat schon 100 Jahre gehalten …»
«Eben», seufzte ich. Und der Pneu – so schwummerig wie der Bauch meiner frohen Freundin Hella von Sinnen – verhiess nichts Gutes.
«Sollten die nicht schon lange hier sein?!» – Innocent spielte an seinem Schlips. Dieser war rosa. Und sah aus wie das Halsgebinde vom aufgerüschten Osterhasen.
INNOCENT WAR SOMIT DAS RÜSCHENEI IM KUNSTGRASNEST.
«I’M OUT!» brüllte die Stimme durch meine Römer Gegensprechanlage.
Innocent ist auf Kultur getrimmt.
Er mag es, den griechischen Tempeln nachzustiefeln.
Er kann stundenlang in tropischer Hitze bei herummuckenden Mücken römische Mosaike deuten.
Irgendwie wollte ich es Innocent zeigen. Der aber bockte wie ein alter Gaul: «Alle sagen, es sei dreckig. Und sie würden die Esel als Salami verkaufen.»
«GOTT, BIST DU BLÖD!»
Als ich Péguy erstmals sah, stand er auf der Terrasse. Trug einen Waschbärpelz. Und wurde mit Tausenden von Orangen bombardiert.
O.k. Klare Schnapsidee: BIER UND ICH!
Aber die Brauerei prügelte mich als Gastredner vor ihre bierschäumende Festgemeinde. Der Präsident, einer der lustigen Zürcher, klopfte mir jovial auf den Bauch: «Also das Fass ist ja schon mal da…»