«PASS DOCH AUF, DU DEPP!» – Ilse war wieder mal schrill drauf.
GESTÄNKER. GESTÄNKER.
Urs wusste, was kommt. Spätestens in 20 Sekunden würde sie mit dem Fahrausweis anfangen.
Und BINGO: «…es ist wirklich allerhöchste Zeit, dass du den Schein abgibst. Um ein Haar hättest du diese Katze zu Brei gefahren. Es hätte unsere Amanda sein können. Mit 81 ist deine Reaktion gleich zero…»
Blablabla.
Gestänker. Gestänker.
Innocent liebt Schiffe.
Wenn wir in unserer langen Partnerschaft auch viele Klippen sanft umschifft haben, beim Thema KREUZFAHRT wogen die Wellen hoch.
ODER UM ES IN KAPITÄNS-LATEIN AUSZUDEUTSCHEN: DIE DISKUSSIONEN STEHEN AUF STURM.
Innocent stürmte immer wieder: «Jetzt mach halblang. Die heutigen Dampfer sind stabiler als der Schweizer Franken. Kein Schwanken. Kein Schaukeln. Mach mir die Freude – komm endlich an Bord!»
JA HAT DER DENN NIE DIE «TITANIC» ABSAUFEN SEHEN?!
«Lumpenliesel» – so hiess sie im Quartier.
Niemand wusste Genaues.
Es ging das Gerücht, dass durch Liesels üppige Formen blaues Blut fliessen würde. Deutscher Adel. Doch – leider, leider! – war Liesel der Trunksucht verfallen.
DIE FAMILIE HABE SIE DESHALB VERSTOSSEN!
Wie gesagt – ein Gerücht!
Andere behaupteten, das mit dem Adel wäre blanker Unsinn. Liesel sei aus Ostberlin angereist – damals, als die Grenzen plötzlich offen waren.
Grund: In Bern wartete ein Lover.
Gestern fuhren am Hafen die Bagger vor.
Es war, als würden sie in den Krieg ziehen.
Eine der Maschinen hatte eine Riesenkugel angehängt – die Kugel baumelte wie ein gigantischer Nasentropf am Kranarm hin und her.
Schliesslich schwenkte die Maschine aus. Die Kugel krachte an die Bar Centrale. Ein Teil der weiss-rosigen Mauer brach zusammen.
NACH DREI STUNDEN WAR DIE GESCHICHTE DES ÄLTESTEN TREFFPUNKTS DER INSEL NUR NOCH EIN TRÜMMERHAUFEN.
Rom ist Chaos.
Tausende von herumknipsenden Touris. Tausende von toilettensuchenden Muttis. Und rundum beflissene tamilische Kellner: «Kommen mangiare Pizza… gut-gut! Nudel essen, dann Toilette kosten nix. Sonst zwei Euro für Pisspiss.»
Das Flugzeug aus Hamburg hatte Verspätung.
«Zwei Stunden!», stöhnte Liz.
Sie setzte sich auf einen der raren Sessel. Dann schüttelte sie den Kopf: «Ist ja auch eine Schnapsidee …»
Es sollte ihr erstes Treffen werden. Live. Bis anhin hatten sie nur Skype-Kontakt.
Liz hatte sich von Kurt getrennt – nach dem verflixten siebten Jahr.
Er wollte Kinder. S I E NICHT.
Badrig sass auf der Strasse. Und verkaufte Heuschrecken.
So habe ich den Jungen aus Manila kennengelernt.
Ich stresste durch Rom. Und suchte nach einer Tischdekoration. GRUND: Mein Neffe Stefan heiratete. Innocent hatte ihm grossspurig versprochen: «Wir bauen dir das Fest auf der Insel – grosse Kiste. Für einmal soll es richtig krachen. Lade all deine Freunde und Verwandten ein! Ich lass mich nicht lumpen.»
Der Sarg stand in der Kirche.
Einige Frauen des Dorfs schlugen das Kreuz davor. Sie öffneten das Fensterchen an der Kopfseite der Holzkiste. Und hauchten einen Kuss auf das Glas.
Max schauderte. DAS WAR JA SO WAS VON UNHYGIENISCH!
Man sieht, was Max für einer ist: der ultrapingelige Städtertyp.
Tante Erna war seine erste Tote. Er kannte Leichen nur aus den Sonntagskrimis.
Wenn ich mitunter an diesen Kolonien mit Familiengärten, vorwitzigen Plastikzwergen und einem Beet voller Kunststoff-Schneewittchen vorbeispaziere, werde ich melancholisch.
Na ja – «melancholisch light» zumindest.
Es ist, als würde die Vergangenheit wie ein süss-saures Bäuerchen aufstossen.
Ich habe diese Art von Gartenidylle und Petersilienromantik nie sonderlich gemocht.
«Kaaarl – sie tuns wieder!»
Karl lümmelte im Fernsehsessel. Er hatte die Beine auf dem Beistelltisch ausgestreckt. Und freute sich, dass die Velofahrer der Tour de France so sportlich strampelten.
«Kaaarl!»
Er stellte den Hörapparat auf Out.
Hilde kam hereingestürmt: «KANNST DU NICHT ANTWORTEN?! DIE TUNS WIEDER…»
Karl liess die Ohren auf «AUS». Und brummelte: «Schrecklich. Aber da kann man nichts machen…»
