Als Franz die Nonne sah, war er hin und weg.
Der Morgestraich war heiss gewesen: KALT ABER HEISS.
Für Franz wars, als hätte er das Beste vom Fasnachtsmenü bereits weggegessen? eine leichte Melancholie hatte ihn um halb sechs Uhr beschlichen: 90 Minuten waren vorbei. Verpufft. Verpfiffen. Blieben noch 4230. Aber da gabs dann keine Sahnehäubchen-Momente mehr.
Morgestraich war das Sahnehäubchen der Fasnacht? irgendwie Käse, dass dieses gleich am Anfang des Menü serviert wird. Da lief die Dramaturgie im Aufbau schräg.

Er trägt ein Mützchen.
Er - das ist «mein» Fotograf, auf den ich seit drei Minuten warte.
DREI MINUTEN!
Endlich tauchte er auf. Mit federndem Schritt. Jeans? grobmaschiger Wollpullover (obwohl die Frühjahrssonne in diesem Moment die Arktis zum Schmelzen bringt). Und eben: MÜTZCHEN.
Er trägt das Mützchen verkehrt herum. Deckel nach hinten. HIPP!

Er spürte sie neben sich.
Und er wusste, dass er sie umbringen würde.
Er hasste sie. Hasste ihre penetrante Art. Ihre Aufdringlichkeit.
DA WAR KEIN FUNKE LIEBE? ES WAR NIE LIEBE GEWESEN!
Sie war in sein Leben geplatzt. Unerwartet. Wie ein grausamer Schicksalsschlag. Nun ja? «grausam» ist vielleicht übertrieben. Aber «nervig» eben? wie das Bohren von Presslufthämmern. Oder das Röhren des Staubsaugers seiner Reinmachefrau Alara (die, wie sie sagte, nach einem Fluss ihres Landes benannt worden sei).

Max war schon in Salzburg d i e Katastrophe. Man sollte mit einem Kalabresen nie die Sterne vom Himmel holen. Wollten wir aber. Innocent hatte bereits geplant: «Max feiert nur einmal seinen 40.! Wir zeigen ihm ein bisschen den Norden? Salzburg und das Sacher? München und die Oper? das ist unser Geschenk!»
DA HATTEN WIR DANN DAS GESCHENK, ABER DAS KANN ICH EUCH LAUT SAGEN!