Sie mochte die neue Technik nicht.
ABER GAR NICHT!
O.k. Es war schön, nur aufs Knöpfchen drücken zu können. Und nicht an den Arsch frieren zu müssen.
In früheren Zeiten ist es mindestens drei Mal monatlich passiert, dass sie frühmorgens mit eisigen Zehen vor dem erloschenen Ofen stand. Das Öl war ausgegangen! Also runter in den Keller. Und eine Kanne in die Wohnung hochschleppen.
Augusta wollte Luxus.
Nein. Stimmt nicht.
Die Schuld liegt bei m i r. Ich wollte Augusta mal im Luxus baden lassen.
Augusta badet sonst nicht. Das heisst: Sie hat nur einen Waschtrog. Dort putzt sie sich die Zähne. Ihre rundlichen Pfunde. Und auch meine Wäsche.
Will Augusta es mal richtig feudal haben, besucht sie ihre Freundin Giuseppina. Die ist Köchin bei einem römischen Pfarrherrn. Wenn das Pfäffchen in seiner Kirche betend die Runden dreht, füllen die beiden Freundinnen dessen Wanne voll.
-minu's TV-Magazin über Basel und seine Monats-Spezialitäten auf TeleBasel.
für 4 Personen
400g Spaghetti Barilla Nr. 5
2-3 Zitronen
2,5 dl Rahm
100g geriebener Parmesan
Pfeffer und Salz
Vera mochte Laura.
Laura war fröhlich.
Stets gut drauf.
Und hatte immer super Ideen, wie man das Leben lustiger machen konnte.
Zwei Mal wöchentlich ging Vera zu Laura.
Waschen. Föhnen. Hin und wieder Mèches.
Dazu gabs den neusten Klatsch. Und wunderbare Alltagstipps wie: «Spargeln schmecken erst im Juni richtig gut.»
Oder: «…das beste am Mann ist seine Rente.» Auf den Rest könnte frau – schnippschnapp! – verzichten! – So eine war Laura.
Es kam unerwartet. Ein böser Schlag.
PENG.
Da lag ich flach.
Das Kriminellste in den vergangenen Wochen war diese Killergrippe, die jeden von hinten anfiel: Kribbeln im Rücken. Lungen, die pfeifen wie 30 schlechtgestimmte Piccolos. Rückenschmerzen. DAZU EIN HUSTEN, DER DURCH DIE WOHNUNG BELLT, ALS MÜSSE DER HUND VON BASKERVILLE SEIT DREI STUNDEN GASSI GEHEN.
Und Kopfschmerzen.
Bei jedem Hustenanfall, explodiert irgendetwas in deinen Hirnzellen. Du schaffst es gerade noch aufs Bett.
Sie quasselte. Nonstop.
An der Tonlage spürte Max: VORWÜRFE!
Es waren immer Vorwürfe.
Gottlob hörte er sie nicht. Mit diesen Hörapparaten kam er nämlich nicht klar. ABER ÜBERHAUPT NICHT!
Es fing an, als er auf dem Beifahrersitz Platz nehmen musste. Maja liess ihn nicht mehr ans Steuer. Er sei ein Vollrisiko. Und überhaupt wäre es vernünftig, mit 83 Jahren den Fahrausweis abzugeben …
Schliesslich hatte sie «SCHNALL DICH AN!» in sein Ohr gebrüllt.
-minu trifft Bundesrat Alain Berset. Und bezaubert ihn und lässt sich bezaubern und bläst ihm dann den Marsch.
Sie ist nicht lustig. Sie ist nicht sexy. Und doch fiebern Tausende Basler dem Montagmorgen entgegen - Schlag vier Uhr beginnt die Fasnacht. Touristen fragen sich, was das seltsame Treiben soll. Der Urbasler -minu erklärt den Brauch
Louis schlurfte in seinen Holzschuhen zur Grenze.
Er trug die kleine Waggislarve. Und eine weisse Zipfelmütze.
In seinem Einkaufsnetz waren Zwiebeln, Lauch, Karotten – Waggis-Gemüse eben.
Ein französischer Zöllner stoppte ihn: «Das geht nicht Monsieur…!»
«W A S GEHT NICHT?!»
«Es gibt keine Waggis mehr! Die Sache mit dem Elsass ist vorbei – wo leben Sie eigentlich…?»
