«Bitte wer? Bitte was?»
Annetrudy stierte nach der schlaflosen Nacht leicht genervt auf den Telefonhörer. Sie hatte nach dem Frühstück vergessen, die Hörapparate in die Löffel reinzustecken.
«MOOOMENT!» – brüllte sie in die Muschel.
Annetrudy ging ins Badezimmer. Und knübelte die Soundverstärker ins Ohr.
«Also – was ist los?»
Eine seltsame, etwas zu hohe Männerstimme rief: «HELLO OMI – HELLO!»
«Falsch verbunden!», knurrte Annetrudy.
Wienachtsgschichte glääse vom -minu (2.CD)
Gekonnt stimmungsvoll, heiter-lustig und manchmal bittertraurig spinnt -minu die heutigen Probleme einer globalen Welt in seine Weihnachtsgeschichten ein. Wie immer gehen -minus «Etwas andere Weihnachtsgeschichten» unter die Haut und sind eine wunderbare Lektüre rund um die Weihnachtszeit.
Sein Tisch ist noch leer. Aber eine Papiertasche markiert deutlich: Fromage Maître Antony.
Monsieur Grégory, der Maître d‘ Hôtel, eilt herbei: „Der Meister ist noch beim Chef. Er diskutiert mit Knogl über eine seiner neusten Käse-Entdeckungen!“.
Bernard Antony hat sich für unser Mittagessen das Trois Rois in Basel ausgesucht. Klar – dort, im„Cheval Blanc“, rollt sein Käse an. Natürlich: Zweisterne-Etablissement. Und 2011 die Auszeichnung: „Koch des Jahres“.
Giuseppe schloss die Ladentüre.
Schliesslich drückte er den silbernen Knopf auf der alten Kasse.
Diese ratterte. Doch nur kurz. Und Giuseppe wusste: DAS WAR KEIN GUTER TAG.
Früher hatte die Kasse fast eine Minute gerattert. Der Rekord waren 95 Sekunden gewesen. Nach einem „Heiligen Abend“.
Giuseppe schaute auf den Kassenstreifen, wo Tageseinnahmen und Kunden-Frequenz in etwas verblichenen Ziffern vermerkt waren.
Der Pariser Friedhof Père Lachaise ist spektakulär.
Die Grabplatte Nummer 16259 ist es nicht.
Ein Stück Stein mit verblassten Buchstaben lässt ein Urnengrab vermuten. In einer angeschraubten Kunststoffvase welkt eine Rose.
Monsieur Ernest zieht die tote Blume mit einem Brummen heraus: „ROSEN!“ – knurrt er. „Sie hat Rosen gehasst…“
Anna-Louise Sarasin – oder „d Ammelugge“, wie die ledige Tante in der Verwandtschaft gehandelt wurde – schätzte den Dreikönigstag.
Die schrecklichen Festtage waren mit dem 6. Januar endgültig vorbei. Das war schon mal ein Grund tief durchzuatmen. Weihnachtszeit bedeutete nämlich für die 86 Jährige ein nerviger Rummel an Einladungen.
JEDER IN DER SIPPE WOLLTE D’AMMELUGGE AM KRIPPLEIN HABEN.
Lucie hielt die Hand von Max.
Aus dem Ess-Saal hörte man den Handorgelspieler. Die Alten hatten ihre Silvesterhütchen auf. Und wackelten zu der Polonaise-Melodie „Heute hau’n wir auf die Pauke “ um die Tische.
„Gottlob muss ich das nicht haben“, hustete Lucie.
Max drückte ihr die Hand: „Du versprichst, dass du bis zum Schluss bei mir bleiben wirst, Lucie…“
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Oersi hat Schuld.
Die Katzentante aus Basel hat uns in den Jammer geritten.
IN DEN KATZENJAMMER - KATZEN gross geschrieben.
Im Herbst besuchte sie uns auf der Insel mit Sack, Pack und Kittekat.
Will sagen: u n s liess sie links liegen. Sie belegte nur mit „JUHUUU – DA BIN ICH“ das Doppelbett im Alleingang. Dann belegte sie sämtliche Katzen. Und das Gemüt unseres katzenfeindlichen Gärtners Gianni: „NARKOTISIERT DIE TANTE – ABER SUBITO!“.
Gianni ,unser Mann für jeden und alles, brüllte aufgeregt ins Natel.
Wenn Gianni aufgeregt ist und seinen toskanischen Wildsaudialekt babbelt, versteht unsereins nur „rhabarberhabarber“.
ABER GAR NICHTS, KANN ICH EUCH SAGEN.
