Nein. Ich bin nicht der Typ, der beim Teigausrollen glühende Backen bekommt. ALSO: NICHTS HAUSGEBACKENES!

Meine Freundinnen backen jetzt natürlich alle auf Teufel komm raus. Es gelingen ihnen Änisbrötli, in deren Teig sie mit einem Holzmodel Blumensträusse oder das Spalentor ausstechen.

DIE OPTIK BESTICHT - doch die Quintessenz ist meistens: hart. Und die Prothesen schaukeln!

Bald schellen die Kläuse dieser Welt wieder durch die Gassen.

Oder sie zeigen sich umweltfreundlich auf dem Stahlross, das ihnen mit einem kleinen Elektromotor das Strampeln im wallenden roten Mantel erleichtert.

Nikoläuse sind heute lieb, gütig, umweltbewusst.

Sie winken aus dem Weihnachtstram und gehen als Zwischending von Brechts Mutter Courage und amerikanischem Father Christmas durch den 6. Dezember.

ABER HALLO - DAS WAR FRÜHER GANZ ANDERS!

DER NIKOLAUS WAR DER KOTZBROCKEN IN DER HEILEN KINDERWELT!

Innocent gurgelte vor dem Lavabo den Rachen durch.

Es gibt keinen Grund, so laut zu gurgeln. Aber nach jeder Zahnfegerei kippt er sich einen Schluck von diesem starken Dentalhygiene-Likör rein. Er schickt die giftgrüne Flüssigkeit runter bis zum Zäpfchen.

DANN GEHT DAS KONZERT LOS - ER GURGELT SICH DURCH SÄMTLICHE TON LEITERN. DER GROSSE VORTEIL: WIR HABEN KEINE MÄUSE MEHR! Der Nachteil: die Nachbarn denken, wir würden einen Dackel quälen.

«Sven kommt mit einer gewissen Alma...»

Silvie schaute etwas genervt von ihrer E-Mail hoch: «WER IST DIESE ALMA? WEISST DU ETWAS DARÜBER, PAUL?» Paul wusste nichts.

«Du weisst nie etwas! Vermutlich ist es seine neuste Flamme. Seit Sven sich von Doris getrennt hat, schleppt er immer Junggemüse herum. Die meisten dieser Schlampen könnten seine Töchter sein. Es gibt nichts Schlimmeres als Männer in ihrer Midlife-Crisis!»

Paul schwieg.

«JETZT SAG AUCH MAL ETWAS!»

«Du hast doch alles gesagt, Silvie!»