Donnerstag - Eigentlich sollte uns Loredana morgens den guten Tag servieren.
SOLLTE.
Ich meine: Das dralle Ding hievt seine drei Zentner auf eine Vespa, setzt sich einen Helm auf, sodass sie wie eine überfressene Jumbo-Biene aus dem Horror-Film «MAYA - DIE KILLERHUMMEL» aussieht. Dann schnallt sie sich eine Rennfahrerbrille vor die Kontaktlinsen. Und brettert durch 327 Haarnadelkurven in unsere Einsamkeit.
Es wäre nun Loredanas Aufgabe, als Erstes für Herrn Innocent einen Orangensaft auszupressen, damit die O-Vitamine gegen all das Miese in seinem Körper ankämpfen.
Für mich: Espresso. Von wegen Stoss in Richtung niedrigen Blutdrucks.
DOCH WAS TUT SIE?
Loredana serviert schlechte Nachrichten.
LOREDANA IST DER DRAMA-SENDER DIESER INSEL! Wir hören 30 Minuten lang, wie ihr Schwager unter seiner zänkischen Frau dahinsiecht: «Sie treibt ihn mit ihrer Eifersucht zur Weissglut? dabei äugt er weder nach links noch rechts? sein Sexleben beschränkt sich auf brave Hausmannskost. Und in der Freizeit züchtet er Bienen.»
Ich vermute, dass Loredana mit ihrem Schwager gerne bei der Hausmannskost und den Bienen dabei gewesen wäre, sage aber nichts. Nur: «Signore Innocente lechzt nach einem Orangensaft?»
«? aber sie! SIE TREIBTS MIT DEM EINKASSIERER VON DER LEBENSVERSICHERUNG!», geht nun Loredana von der Rolle. Vergessen sind die Orangen, die zu Saft werden sollten.
Nachdem wir auch noch vom schrecklichen Tod einer lieben Nachbarin, die ihren Kopf aus Versehen in einen Frischhaltebeutel gesteckt hat, und von drei ausgenommenen Villen im Nachbarort haben vernehmen dürfen, wird es mir zu bunt. Ich schaue Innocent scharf an. Doch der schläft mit entrücktem Lächeln. Er hat einfach den Hörapparat ausgeschaltet.
«ICH WILL JETZT ENDLICH EINEN ESPRESSO!», tose ich.
«Si Signore», sagt Loredana spitz, «mein Zio Arturo hat auch zu viel Espresso getrunken? er starb an einer Koffein-Leber unter schrecklichen Qualen im Ortskrankenhaus und?»
Ich habe mir den Espresso dann selber rausgedüst.
Montag - Heute Morgen serviert uns Loredana wieder keinen Espresso. Sondern einen Mord.
«DIE MÖRDER SIND UNTER UNS!», schluchzt sie hysterisch. Und knallt uns die erste Seite des «TIRRENO» zum Frühstück auf den Tisch: «? was sagen Sie dazu?»
Die Titelstory schreit es uns ins Auge: 2 TOTE IM POOL.
In einer Nobelvilla sind schwimmende Leichen aus einem Bassin gezogen worden.
«BEIDE NACKT!» - rollt Loredana vielsagend die Augen : «Italo war Gärtner. Esme ein bulgarisches Dienstmädchen. JA WAS SAGT MAN DA?!»
Um ehrlich zu sein, wusste ich nichts zu sagen. War aber vom spannenden Inhalt doch recht angetan.
«Vielleicht ein Blitz?», mutmasst nun Innocent.
Loredana wischt den Blitz höhnisch unter den Tisch: «Wir haben seit zwei Monaten eine Trockenperiode. UND WESHALB SIND DIE BEIDEN NACKT?»
«Vermutlich BVB», sage ich.
Innocent schaut mich fragend an. - Ich: «Bumsen vor Bad!» Innocent: «Zu heiss!»
Und auch Loredana verwirft diese Theorie mit höhnischer Besserwisserei: «Italo war schwul - Esme verheiratet!»
«Na und?», sage ich.
«? und man bringt einander nicht im Pool um», doziert Loredana. Da sie alle Ganovengeschichten von Camillieri gelesen hat, wähnt sie sich auf dem Gebiet der Kriminologie als Expertin. «No, no Signori - irgendetwas stinkt da zum Himmel!»
Sie hockt sich an unseren Frühstückstisch. Und brütet ihre Theorien aus. Loredana kommt dann zu dieser Schlussfolgerung, die in Italien bei allen Unglücksfällen und Verbrechen meistens den Fall abschliessen: «Es muss wieder so ein Ausländer gewesen sein?»
Innocent und ich schauen einander schuldbewusst an. Irgendwie scheint es der falsche Moment, mit einem Schweizer Pass auf den Morgenkaffee zu pochen?
Mittwoch - Seit Tagen rätseln die Zeitungen über den schrecklichen Pool-Mord. Eine Theorie, die drei Tage lang die Auflage steigerte, wurde folgendermassen gestrickt: Esme will sich im Pool abkühlen. Hat einen Herzschlag. Italo springt ihr nach, um sie zu retten. ABER ITALO KANN NICHT SCHWIMMEN!
Am Tag darauf wieder Auflagesteigerung. Und Rückzieher: «200 ältere Damen und ebenso viele ältere Herren bestätigen, dass sie sich in bessern Zeiten von Italo retten liessen. ER HATTE DIE RETTUNGSSCHWIMMMEDAILLE!
«Vielleicht ein elektrischer Schlag?», mutmasst Innocent.
Die Kriminal-Expertin schaut ihn verächtlich an: «Wenn auf dieser Insel schon einmal der Strom geht, dann sicher nicht in einen Pool!»
Ich versuche Loredana sanft daran zu erinnern, dass der Strom zur Nespressomaschine intakt sei?
Sie schaut mich mit zornigen Augen an: «Da schwimmen Leichen im Pool? Mörder morden frei herum? und Sie denken nur an ihren Frühstücks-Kaffee, Signore?»
Ich vermute, dass wir auch bald im Pool obenauf schwimmen werden?
