Donnerstag - Die ersten Alarmtöne klingelten heute Morgen um acht Uhr, als Innocent mir die Zuckerbüchse rüberreichte: «Willst Du nicht noch ein Würfelzückerchen mehr, lieber Pumpelbär??»
PUMPELBÄR?
NOCH EIN ZÜCKERCHEN MEHR?
Das von einem, der mit Nettigkeiten mindestens so geizt, wie mit dem Würfelzucker. Und vor dem ich ansonsten den Espresso hundertstelgrammweise süssen muss.
Nun hockt er also strahlend vis-à-vis mit dieser sanften Röte im Gesicht, die - wie Dermatologe Häuterle behauptet - nicht vom Kalterer, sondern von einer Allergie stamme.
«? oder magst du vielleicht heute zum Einkaufen nach Grosseto fahren?»
PANIK MEINERSEITS.
ER HAT GESTERN SCHON FREIWILLIG DEN RASEN GEMÄHT.
Rabenschwarze Gedanken durchzucken meine Ganglien wie Sturm Alexander die Toskana mit Zickzack-Blitzen.
Wir sind bankrott...
Schlimmer: Er hat Mollenkopf kastrieren lassen.
Jetzt hebt er den Tirreno vor die Nase, was mich immer leise nervt. Denn erstens schätze ich es nicht, wenn meine göttliche Anwesenheit durch intellektuelle Schlagzeilen wie «ITALIA E SEMPRE ITALIA» ignoriert wird. Und zweitens versteht er eh kein Wort.
Jahrelang bin ich ihm in den Ohren gelegen, einen dieser «Italienisch in 4 Wochen»-Schnellkurse zu besuchen. Aber er hat immer nur abgewunken: «Was ich brauche, verstehe ich. Was ich will, spreche ich?»
Und somit ist es bei «vino rosso» und «bella donna - sexisexi» geblieben.
Hinter der päpstlichen Schlagzeile «AMORE PER TUTTI» tönt es nun dumpf: «Liesel kommt morgen in Orbetello an?»
DIESER SAUSACK!
Hat hinter meinem Rücken nach Salzburg gekabelt. UND JETZT PILGERN DIE KNÖDEL NACH ROM!
Ich sage nichts.
Ich lasse das Unheilschwangere mit den Wellen anrauschen.
Hinter der Zeitung raschelt es unruhig. Nun kommt der eisige Wind, der den Sturm ankündigt. Meine Stimme ist frostig, wie die Dezembernacht: «Ich habe in der Missoni-Boutique von Orbetello eine top schicke Jacke gesehen. Ich kann mich einfach nicht entscheiden, ob mir die schlangengrüne oder die rehbraune besser steht?»
Sofort wird «AMORE PER TUTTI» abgelegt und zwei traurigtränende Augen schauen mich anklagend an: «Das nennt man Nötigung, du Fresssack!»
VERGESSEN IST DER LIEBE PUMPELBÄR.
Anna-Maria räumt laut klappernd wie singend die Tassen weg. Sie, die der ganzen Insel die Lottozahlen aus dem Kaffeesatz liest und jeder Schwangeren das Geschlecht ihrer Frucht treffsicher voraussagt, hat für familiäre Krisen ein Sensorium wie die Kuh für den Tango.
«Fare letto neu», tätschelt ihr nun Innocent die welke Hand, «kommen Donna bella sexisexi aus Austria.»
«Das Salzburger Kolosseum ist im Anmarsch - il Colosseo Austriaco in Arrivo», übersetze ich dumpf.
Immerhin - Innocent hat es verstanden.
Freitag - Ich muss zugeben, dass eine dieser Missoni-Jacken mehr als genug gewesen wäre. Wenn man die nämlich allzu stark ausfüllt, ähneln sie diesen handgehäkelten Gluggersäcken von einst, die mit 2er- und 3er-Borbeln gefüllt waren.
Ich beschloss gute Miene zum österreichischen Spiel zu machen. Kaufte einen Luftballon mit der Micky Maus. Und wartete so auf Liesel in diesem Bahnhof, den Dürrenmatt für den «Besuch der alten Dame» inspiriert haben muss.
Aldo, der Vorstand der kleinen «Stazione», der - wenn ein Intercity-Zug vorbeibraust - jedesmal strammsteht, als wäre der alte Duce im Anmarsch, Aldo also mümmelt an einem Stückchen Olivenast. Er hat das Rauchen aufgegeben, seit in Italien der letzte Dampf verboten ist. Nun klebt er Nikotinpflaster. Und kaut sich durch die Bäume.
Missmutig linste er zu meinem Micky-Maus-Ballon: «Kommen ihre Enkel, Signore?»
Ich parierte mit einem Blick, der giftiger ist als die Viper, die gestern Gianni um die Waden gezüngelt hat.
«ES KOMMT EINE ÖSTERREICHISCHE PRINZESSIN - DIE OMI VON SISSI», fauchte ich.
Wie bei allen Italienern bringen höhere Titel den armen Mann ausser Rand und Band: «Müssen wir den tapeto rosso ausrollen?»
Für einen kurzen Moment überlegte ich, was die Knödel-Sissi wohl sagen würde, wenn sie hier mit rotem Teppich empfangen würde.
«Nein - es genügt, wenn du sie auf deine fröhliche Art begrüsst?»
Als Liesel den Micky-Maus-Ballon sah, blies sie sogleich das Angriffshorn: «Ai Buaberl? gibts Di jetzt auch schon ols schwebenden Weichgummi?»
Da kniff der Bahnhofsvorstand zu: «BENVENUTA PRINCIPESSA!»
Liesel kreischte hysterisch auf und kicherte: «Oi, oi - piccolo Schelmo!» Dann zu mir: «? das saan ja ganz haisser Mannsbilder hier!»
«Er ist Archäologe», sagte ich kalt. «? und hat nur eine erste Steinprobe genommen!»
Dann liess ich die Micky Maus mit all meinem stummen Flehen zum Himmel steigen?
