Donnerstag - grüner Donnerstag? Warum grün?
WEIL ICH MICH SCHON ZUR HAHNSCHREISTUNDE GRÜN GEÄRGERT HABE!
Hahnschreistunde - meine Lieben.
NICHT HAHNREISTUNDE!
Also - da liege ich noch augenverklebt und durchgerunzelt in der Heia. Die Ganglien gaukeln vor sich hin und spinnen kleine Osterwünsche. ETWA DEN RIESENHASEN AUS 16 PFUND TRÜFFELSCHOKOLADE.
Oder das lustige Pfundsei mit Nougatstreifen und dem Kunststoffküken im Seidenlätsch.
ICH DENKE ALSO AN SCHÖNOSTRIGES. Doch dann? plötzlich baut sich ein riesiger schwarzer Schatten auf.
Ists ein Alb?
Oder die Alp?
Ich reibe die Augen aus. NEIN. ES IST INNOCENT, DIE WONNE DES FRÜHLINGS, DIE FREUDE MEINER ALTEN TAGE.
«Was soll das?», bellt er. «Das ganze Haus stinkt nach Rauch. Ich habe kein Auge zugetan!»
VOR 2 STUNDEN SCHNARCHTE ER NOCH, DASS DIE KRONLEUCHTER VIBRIERTEN.
Innocent wischt die Kronleuchter aus der Diskussion: «Blödsinn - wir haben gar keine. Wir beleuchten nur indirekt. Und lenk jetzt nicht vom Thema ab. Du hast doch gesagt, du rauchst nicht mehr?»
STIMMT. DAS HABE ICH GESAGT.
Und eigentlich macht mir Rauchen gar nicht richtig Spass. Also ich meine: Wenn ich zwischen dem 16-pfündigen Schokohasen und einer Monte Cristo wählen müsste, würde ich den Hasen reinziehen. ABER ICH WEISS, DASS SCHOKOHASEN DER GESUNDHEIT SCHADEN. SIE KÖNNEN IMPOTENT MACHEN, KREBS ERZEUGEN UND IHR BISS KANN TÖDLICH SEIN. Deshalb lasse ich es. Und träume nur von ihnen.
Ich lasse eigentlich auch das Rauchen. Aber seit diese handgewobenen Gesundheitsapostel und umwaldbewussten Umweltfanatiker das schwadenfreie Leben predigen und daneben grosszügig darüber hinwegsehen, dass die Welt heute im Rausch dieser vernebelnden Gifte, die so lustige Gedanken machen, untergeht? wenn sie weiterhin vernebelt lächelnd über Drogen- und Alkohol-Popper hinwegsehen, aber beim Rauch einer Zigarette zeigemahnfingrig die Bibel aufschlagen - also ehrlich: DAS ENTFACHT BEI MIR DIE REBELLION. DIE REVOLUTION. Da werde ich grantig. STINKESAUER. Und rauche nur, weil es verboten ist. Und weil diese Wollsocken-Mafia mich mal kreuzweise kann.
DESHALB AUCH ZU INNOCENT:«Ich lasse mir in einem Haus mit dem Mietzins, für den die Queen sogar noch Zeitungen vertragen müsste, KEINE VORSCHRIFTEN machen! Schon gar keine rauchigen. Und wenn wir erst mal verheiratet sind, bezahle ich keinen Mietzins mehr an dich. Und rauche sechs Päckchen am Tag!»
Innocent schüttelt tadelnd den Kopf: «Erstens heiraten Männer einander nicht. Sondern sie registrieren. Und bis dahin hat es noch Zeit. Ich habe dich nicht gefragt. Ich will die letzten Jahre meines Lebens schliesslich nicht mit einem Rauchkamin verbringen. Zweitens?»
ES GIBT KEIN ZWEITENS.
Ich habe heulend das Bett verlassen. Und mich im Bad eingeriegelt.
Schon kommt diese lehrhaft mahnende Stimme, die jeden friedliebenden Menschen auf die Palme jagt, durch die verschlossene Tür: «? UND ZWEITENS RAUCHT MAN SCHON GAR NICHT IM BADEZIMMER. DAS GANZE DUSCHGEL STINKT DANN DANACH?»
Zwei rote Augen starren mich aus dem Spiegel an. Ich drücke die Zigarre in die Seife - Zigarren um sechs Uhr morgens sind doch etwas sehr starker Tabak. Und lassen die Hängebacken lindig grün anlaufen.
Und da fragen Sie mich noch, weshalb so ein Tag Gründonnerstag heisst?
Freitag - In Italien ist Ostern ein noch eiigeres Fest als bei uns.
IN ITALIEN DÜRFEN SIE AUCH NICHT RAUCHEN. UND ALLE HALTEN SICH SKLAVISCH DARAN.
ALSO WER HÄTTE DAS FÜR MÖGLICH GEHALTEN?
Ich meine - jeder weiss doch, was die Italiener für welche sind.
UND JETZT DAS.
Vor den Ristoranti stehen sie in kleinen Grüppchen herum und paffen.
DER BAHNHOF IST RAUCHFREI.
Und auch im Bus holt niemand das Päckchen hervor. Dort holen sie dir dann die Brieftaschen - aber das ist eine andere Geschichte mit Dampf?
DESHALB THEMENWECHSEL - ZUM OSTERFEST IN BELLA ITALIA.
Der Hase wird dort durch die Taube verdrängt. Mit ihr ists wie mit unsern hier. SIE SIND EINFACH ÜBERALL. Nur sind die italienischen Tauben geniessbar und oft gar mit Schokoguss überzogen, was sie noch edler macht.
Das Alleredelste aber ist das Überraschungsei. MEGAGEI-EI-EIL.
KINDSHOCH STEHEN DIESE TRAUMEIER IN DEN GESCHÄFTEN. Ihr Innenleben ist die «sorpresa» - je nach Preis kann es eine Bodenvase, ein Staubsauger, aber auch schon mal ein 2-karätiges Geschmeide sein.
Immer habe ich von so einem Überraschungsei geträumt. Kinder-Überraschungseierfeier für Erwachsene quasi.
Franco, mein römischer Portiere, hat mir letztes Jahr so ein Ei gelegt. Ich habs aufgedonnert - und drin war ein Plüschwolf in Rot, Gelb - das Maskottchen der römischen Fussballmannschaft.
Es war gut gemeint.
Aber der Mittelstürmer wäre mir lieber gewesen?
