Donnerstag - O.k. Vermutlich wars eine Schnapsidee.
GEBICHJAZU!
Aber das ist noch lange kein Grund, mir einen Prozess wegen sexistischen Verhaltens anzuhängen!
Ich meine: WENN DIE WELT GRÄTTIMÄNNERN DEN GRIND ABBEISST, WESHALB SOLL SIE NICHT AUCH GRÄTTIFRAUEN AN DIE SCHENKEL GEHEN!
Ich frag? nicht bloss. Ich knete sie auch!
DAS IST IM SINNE DER GLEICHSTELLUNG DES MANNES.
Nun bin ich - o.k.!o.k.! - kein begnadeter Handwerker. Und schon gar kein Küchler. Will sagen: Schon als Kind wurden meine Weihnachtsgeschenk-Bemühungen, den lieben Tanten und Onkels Kleiderbügel mit Lackfarbenmalereien zu veredeln, händeringend abgewehrt: «Liebes Kind - sei einfach brav und tu gar nichts. DAS WÄRE DANN UNSER SCHÖNSTES GESCHENK!»
Genau so ist es auch beim Fertigen von Backwarengerichten. Als ich meinen lieben Freund Innocent in jüngeren Jahren (das war, bevor die Menschheit den Fuss auf den Mond setzte) zum Frühstück mit einem hausgemachten Zopf überraschen wollte, mussten wir danach den Ofen auswechseln, weil sich der Teig ganz einfach davongekrümelt und uns wie auch die ganze Umgebung verkohlt hatte.
Wie ich den dritten Backversuch dann endlich auf einem Holzbrett meinem damals noch strammfrischen Freund vor die Nase balancierte, jaulte dieser auf: «Was hast du mit meinen Militärschuhen angestellt?» Und dies, obwohl ich mir beim Zöpfeln des Teigs so Mühe gegeben hatte.
Soweit. So spassig.
Nun hatte Innocent also eine Runde von Freundinnen und Freunden zum heiligen Nikolaus zusammengetrommelt. UND DER ALTE GEIZFURZ WUSSTE SEHR WOHL, WAS ER TAT:
«Wir machen eine Grättimänner- und Gaggo-Party! Das kommt sehr preiswert. Und wir haben mit einem Spar-Budget auf einen Schlag alle Gegeneinladungen retour gekutscht?»
JETZT HÖRT EUCH DIESEN BATZENKLEMMER AN! Es geht noch weiter:
«? damit das Ganze aber doch eine nette Note bekommt, backst Du die Grättimänner selber. Ich kaufe ein Säcklein mit Mandarinen, und in diese stecken wir die letztjährigen halb abgebrannten Weihnachtskerzchen. Ich habe sie gottlob irgendwo aufbewahrt. MERKE DIR - NIE ETWAS WEGWERFEN! Im Wald hole ich ein paar Ästchen??»
SUUUUUPI!!
Mandarinchen mit halben Weihnachtsbaumkerzen! JA SIND WIR DENN AN DER GLOTTERTALER SCHULWEIHNACHT!
Und eben da bin ich auf die Idee mit den Grättifrauen gekommen! Es sollte die Backüberraschung der etwas andern Klausenart werden?
Mittwoch - die Gäste schauten etwas säuerlich, als Innocent sie in der roten Klausenmütze mit einem Krug voll Gaggo empfing. Besonders die sozial arbeitenden unter ihnen gierten immer wieder in Richtung Küche, wo sie Hochprozentigeres vermuteten.
ABER NICHTS DA! KEIN EISKÜHLER MIT JOLI WEIT UND BREIT. NUR DER GAGGO, DER AUF DEM HERD AUFRÜHRERISCH BLUBBERTE...
Im Schlafzimmer hörte ich Louise Seelenknitter zirpen: «Wo ist denn der kleine Dicke?»
DIES VON EINER PSYCHOTANTE, DIE IHRE UNFORMEN MIT JUTE UND GROBGESTRICKTEM VERHÜLLT. Louise macht seelische Rückführungen bis ins sechste Glied. Und viele ihrer Dorthingeführten wollten daraufhin nie mehr zurückkommen, weil Louises JETZT UND HEUTE ihnen den klaren Gong gibt.
Ich brezelte mich also vor dem Schlafzimmerspiegel zurecht. Kleisterte mir rosiges Engelshaar über die rasierten Brauen und klatschte mir ein Pfund von diesem Streuglimmer ins Gesicht, dass ich nun nicht mehr wie Nikolaus, sondern eher wie Nicole, die Maus aus den Folies Bergère, aussah. ÜBERHAUPT - WESHALB DARF DER KLAUS KEINE KLÄUSIN SEIN? Das ist doch reine Klaustrophobie der Fantasielosen!
Auf einem mit Goldsternchen beklebten Riesenblech habe ich dann die Grättifrauen drapiert. Zugegeben - das Aufpfropfen der teigigen Brüste und ein paar anderer lustiger Verzierungen hat mir Spass bereitet. Ich habe dann im Feuereifer mit dem Restteig auch noch Männlein geknetet und die entsprechenden Stellen aufgepfropft.
WIE ICH NUN IM KLAUSENKLEID VON DIOR ROSIG KAPUTZIG UND MIT (na ja, nicht ganz passenden) SM-STIEFELN zu Frank Sinatras CD-Sound «Santa Claus Is Coming To Town» die Szene aufmischte, kräuselten die Gäste verächtlich die gaggoverschmierten Lippen. NUR LOUISE SEELENKNITTER SCHRIE PSYCHOLOGISCH SEHR UNKONTROLLIERT: «Schaut Euch diese Schande auf dem Backblech an! Das ist sexistisch. Ich verlasse augenblicklich dieses Haus!»
LEERE VERSPRECHUNGEN. Natürlich ist die Psycho-Kuh geblieben. Sie hat sich heulend auf mein bestes Sofa drapiert und zickig auf Krise gemacht:
«Eine Verachtung der Frau? diese dicke Tucke hat keinen Respekt? ich werde das anzeigen!»
Innocent sah sich schweren Herzens dazu genötigt, die Hysterische mit einem kleinen Grappa zu beruhigen. DA WAR DER ZAPFEN EH AB. Nun wollten alle beruhigt werden.
Nach der dritten Flasche haben sie dann auch die Grättifrauen lustig gefunden.
Ich habe es von Anfang an gesagt: Gaggo ist eine Schnapsidee.
