Donnerstag Am Dreikönigstag ist Liesel auf der Insel aufgekreuzt. DAS JAHR FÄNGT JA GUT AN! Zuerst eist uns Väterchen Frost den Arsch zum klirrenden Klotz. Und dann lässt dieses Salzburger Busen-Knödel die heimischen Fischer wie Neujahrsraketen steigen? wenn ihr wisst, was ich meine. Dies alles mit Gesülze: «Ach Buaberln? euer liebs Lieserl hot sich Neujohrsvorsätz der Bessrung gfosst...» Wunderbar. Sie kommt mir vor wie die ewigen Klimakonferenzen: grosse Worte? nix passiert!
Liesel hat daraufhin sofort nach Tee verlangt, und wir haben der Gnädigen das imitierte Zwiebelmuster von Meissen hergeräumt. Soll die alte Schnatterschlange ruhig aus gefälschten Tassen gurgeln? der Busen ist schliesslich auch nicht echt. Da stecken noch Luftkissen längst versunkener Airflotten drin und trotzdem hat Innocent bereits wieder dieses Summen im Auge. DABEI HAT DER ALTE HALLODRI MIR UNTER DEM WEIHNACHTSBAUM (ALS WIR NICHTS AUSSER GUTE VORSÄTZE AUSPACKTEN) VERSPROCHEN: «Die Busengeschichte mit der Liesel ist ausgestanden? so etwas törnt mich noch weniger an als getrockneter Stockfisch und du weisst ja, wie ich zu dem Stinktier stehe...»
Na? im Moment sieht es aus, als wäre der Fisch ganz lebendig. Jedenfalls «Lieselchen hier... und Lieselchen da. Und darf ich dir die Kugel geben...» Die tut geziert, spreizt den Finger und beisst sich mit dem einzigen Zahn, der nicht wackelt, tatsächlich ins Königreich. IN MEIN KÖNIGREICH! Ihr alleine wisst, wem die Krone zusteht und dann kommt dieser österreichische Alpentrampel und hievt sich aufs Treppchen. «Ohhh? ich habe auch einen König in diesem Salzburger Teigklumpen», säusle ich und hole das Vorjahresfigürchen aus dem Zahn.
«Das ist Schummelei», bellt das Salzburger Knödel nun gar nicht mehr so pralllustig. «S gibt nur a Keenig in meinem Kuacherl und der wor dort, wo y d Sultaninen yyni gmocht hoob...»
UND MIT SO ETWAS SOLLEN WIR DIE EURO 08 DURCHZIEHEN!
Liesel setzt sich die Krone auf. Ich reisse sie ihr vom falschen Dutt, dem gezöpfelten. Die Haarnadeln fliegen herum, wie diese kleinen Neujahrsüberraschungen aus der Tischbombe.
«Und Friede auf Erden und den Menschen Wohlgefallen und...», das war Innocent, dieses Weichei! Mit dem Frieden ist es jetzt aber endgültig vorbei? das war beim Weihnachtskind.
UND JETZT KOMMT DER OSTERHASE! UND MIT DEM IST NICHT ZU SPASSEN!
Freitag Natürlich führt sich das Wollwammserl-Trachtenflittchen wie die Königin auf.
UND DIES, OBWOHL DIE KRÖNUNG EINE GETÜRKTE WAR! (Ich frage mich hier, ob das Wort getürkt politisch korrekt ist? Aber wir reden ja auch vom «der Türk ist abverheit» und keiner weiss weshalb, nur dieser nette Mann auf DRS 1, der immer solche Sätze auseinandernimmt und dann deren Ursprung aus Büchern liest? ABER WIR EIERN VOM THEMA WEG. UND DAS THEMA IST: Die falsche Königin aus Salzburg an der Salzach. Ach!...) Immerhin hat Lieselbeth 69 unsern Gianni so weit gebracht, dass der einen halben Buschwald abgehackt hat, nur damit Ihre Silikönigliche Hoheit nicht an diesen hängenden Hintern friert. Na ja? mir solls recht sein. Endlich ist all das Gestrüpp mit den kleinen Borkenkäfern aus dem Weg und diese Käfer rösten jetzt friedlich in unserm Kamin. Sie geben mit langen Seufzern Abgase ab. Prompt klopft auch unsere Nachbarin, die holländische Frau Königin, an die Türe: «Ihr schweizerischen Hinter-dem-Mond-Dummis? habt ihr noch nie etwas von Umwelt und Ozonloch gehört?» Ich knickse. Und mache auf höfische Konversation. «Apropos Ozonloch, liebe Frau Königin? darf ich Ihnen Ihre Kollegin aus Salzburg Mitte vorstellen?» Die beiden beäugen sich misstrauisch. Dann die holländisch Gekrönte: «Diese hier ist ebenso wenig eine Königin wie ihre zwei Möpse echt sind... das ist doch Dolly Buster?!» HÄTTEN SIE AM HOF SO EINEN TON ERWARTET?
Jedenfalls hatte Innocent wieder einiges zu tun, damit sich die beiden Weiber nicht in die Krone gingen. Und Gianni rettete endlich die Situation, indem er einen Arm voll blühender Mimosen anschleppte und sie auf beide Streithennen aufteilte. ES SIND NATÜRLICH MEINE MIMOSEN. Von meinem Mimosenbaum. Als er im Sommer so dürr und durstig war, wie Innocent vor der Happy Hour, habe ich ihn (den Baum) gewässert und ihm gut zugeredet. UND JETZT KOMMT DIESE HANSWURST UND VERTEILT MEINE BLÜTEN AN ZWEI KEIFENDE QUEENS (wovon eine nur gefälscht)!
Ich werfe mich heulend auf die Couch und? «da sehen Sie, was Sie angerichtet haben, Sie Schlampe...», kreischt Lieselchen zur Kronen-Post-Konkurrentin. Dann wirft sie sich beschützend auf mich, so dass mir ihre Möpse wie zwei Medizinbälle um die Birne knallen.
«Ach Mauselchen? was hat die böse Frau mit dir gemacht?»
Höchste Zeit, dass wir auf der Insel die Zelte abbrechen. Die Narrenzeit ruft? da kann ich zumindest einmal im Leben mit Schleppe und Krönchen gehen...
