Donnerstag - Die ersten umkreisen bereits die Zuckerbüchse.
Ein sich etwas individueller fühlendes Grüppchen aber hat sich über meine Resthasen hergemacht.
MEINE RESTHASEN!
Da meinst du zu halluzinieren?
Noch vor Ostern hat mir Herr Knetti, mein Jetzt-walk-ich-mal-alles-gut-durch-Masseur, mit den legendär goldenen Händen sein Credo in den üppigen Leib einmassiert: «Bis Pfingsten haben wir alles im Griff und Sie wieder in Form, Herr -minu. So wie das jetzt ist, ist es nichts. Sie sind doch erst 60. Und da wollen wir sicher nicht wie die eigene Null am Schluss aussehen??»
UND WESHALB SOLL BEI MIR NICHT ALLES RUNDGEHEN?
WAS HAT DIESE MENSCH GEWORDENE KNETMASCHINE GEGEN EINE RUNDE SACHE?
Eben!
«Nein», sagt Herr Knetti, «das wollen wir nicht!» Dabei gräbt er seine unglaublich starken Finger tief in die wonnigsten Weichteile. MEINE WEICHTEILE!
Knetti packt zu, wie meine längst verstorbene Tante Linchen, wenn sie aus dem Stall eines ihrer Kaninchen zum Sonntagsbraten pflückte.
«Nein, Herr -minu, wer schön aussehen will, muss auch etwas dafür tun. Und wer gesund sein will auch. Oder wollen Sie auf Kosten der Allgemeinheit die Krankenkasse belasten und wie ein Mehlsack rumhöseln??»
Herr Knetti hielt meine beiden Arme mit eisernem Griff.
NICHT ABER MEINEN MUND.
So biss ich dorthin, wo Herr Knetti seine Freude und jetzt keine mehr hat?: «NOCH EINMAL», jault er auf, «NOCH EINMAL - UND ICH BIN ZUM LETZTEN MAL IHR MASSEUR KNETTI GEWESEN!»
Da sind Herr Knettis goldene Finger aber arg ins Flattern gekommen!
Später versöhnten wir uns bei einem biologischen Karottensaft (er) und Schoko-Pops mit Vollmilch (ich). «Ich wollte Sie nicht beleidigen, Herr -minu, aber was wahr ist, ist wahr», sülzte der Knetti.
«Ich wollte Ihnen nicht an die Eier gehen», sülzte ich zurück, «aber Ihre Worte haben diesen Reflex ausgelöst - wie Briefträger bei Hunden und?»
Dann waren wir einander wieder gut. Und der Masseur schrieb mir seine Gebote aus Knettis goldener Handbibel auf:
1. 20 KNIEBEUGEN VOR DEM ZÄHNEPUTZEN.
2. EIN GERAFFELTER APFEL STATT SCHOKOPOPS ZUM FRÜHSTÜCK.
3. 10 MINUTEN HANTELTRAINING ZUR STÄHLUNG DER MUSKELN.
4. DIE 78 VERBLIEBENEN OSTERHASEN WERDEN IN KLEINST-TAGESRATIONEN GENOSSEN, SO DASS SIE BIS WEIHNACHTEN HALTEN UND DER REST DANN NOCH FÜR BRUNSLI VERWENDET WERDEN KANN?
Bingo!
Das mit den Brunsli war natürlich Innocents Idee gewesen: Osterbrunsli unter der Christtanne.
Ich habe daraufhin die 72 Osterhasen (sechs habe ich hurtig noch vor der Kur verschlungen) wie eine Rekrutenreihe auf dem Schlafzimmerkasten aufgestellt.
Täglich bin ich an den Hasenrekruten vorbeimarschiert. Immer wieder habe ich ihnen lange Blicke zugeschickt und dann und wann auch mal an einem ihrer Öhrchen geschleckt - UND JETZT IST DIE ARMEE DER AMEISEN ÜBER SIE HERGEFALLEN.
Oh Jammertal!
Weshalb können Ameisen Tonnen von meiner Schokolade fressen und bleiben dennoch ameisig dürr?!
Und weshalb hängen sich Wespen stundenlang an mein Schinkenbrot und behalten diese Taille, die ihren Namen trägt und der ich ein Leben lang vergeblich nachgehummelt bin?!
FRAGE: IST DIESE WELT GERECHT?
So wie der kugelige Hupf mit Rosinen, so ist der Erdball gespickt mit Ungerechtigkeiten - EINE DAVON UMKREIST NUN ZUCKERBÜCHSE UND HASEN.
Innocent: «Tausend Mal schon habe ich dir gesagt, man soll Schokolade nicht auf dem Schlafzimmerkasten horten?»
Das ist wieder mal typisch. So etwas hat er noch nie gesagt und schon gar nie zu sagen brauchen: SCHOKOLADE WURDE IN MEINEM HAUSHALT NOCH NIE GEHORTET! Die hatte doch zur Hortung null Chance (NULL, ZERO, NADA!) weil sie schon lange vor einer eventuellen Hortung weg war.
Deshalb: «Red keinen Mist. Hol gescheiter diese Insektenspray-Büchsen mit den lustigen Totenköpfen drauf?»
HAT ER DANN NICHT.
Er kam mit diesen roten Ameisenbüchsen an. Und er hätte ebenso gut eine Zigarettenschachtel mit der Aufschrift RAUCHEN IST DER TOD vor den emsigen Tierchen aufstellen können.
NULL WIRKUNG.
Na ja, die Büchschen waren eine 3-für-2-Aktion.
Die Ameisen haben sich krumm gelacht. Und ich musste weiterhin zusehen, wie sie Ohr für Ohr meiner süssen Resthasen davontrugen.
Stark sind die Biester ja.
UND WENN JETZT EINER SAGT, DAS KOMME DAVON, WEIL SIE JEDEN MORGEN ZEHN MINUTEN MIT DER HANTEL TRAINIEREN, DEM BEISSE ICH VOLL DEN SACK AB?
