Er hockte auf dem Balkon.
Vor ihm die Berge.
Auf ihm der Sonnenhut.
Neben ihm die Krücken.
Und über allem Elsie.
ER GING IHR JA SOWAS VON EXTREM AUF DEN KEKS!
Seit er sich beide Kniescheiben hatte operieren lassen, hockte er im Stuhl. Liess sich von Elsie hinten und vorne bedienen. UND DIE KNIE MIT QUARKWICKELN KÜHLEN.
Er langweilte sich. Da kam ihm sein alter Militär-Feldstecher gerade recht.
ABER: ER BEOBACHTETE NICHT DIE BERGE UND VÖGEL.
ER NAHM DIE NACHBARSCHAFT INS VISIER: «Bei den Michels gibt’s schon wieder Hörnli.»
Oder (entrüstet!): «Jetzt hat der junge Allenbach seinem Vater tatsächlich einen Zwanziger aus dem Portemonnaie geklaut – was sagst du, Elsie!»
Elsie sagte: «Walter – du kommst mir vor wie in diesem Hitchcock-Streifen!»
Er nahm den Feldstecher nicht von der Birne: «Ach ja – hat da einer auch seine nervende Alte weggekillt!»
«WALTER! ES WAR JAMES STEWART IM FENSTER ZUM HOF – ABER ER SAH WESENTLICH BESSER AUS!»
Sie hatte ihn mit guter Literatur versorgt. Doch sie hätte die Bücher auch gleich entsorgen können. Er pennte nach jeder dritten Zeile ein. Und gab den starken Schmerzmitteln die Schuld.
Wenn aber Lore, die stets etwas locker bekleidete Tochter des Nachbarhauses, vorbeiwippte, war der Jammerlappen sofort hellwach:
Er lüpfte den vergammelten Strohhut: «Hallo, schöne Maid!»
«Hallo Herr Doktor… schon etwas Spannendes entdeckt?»
«Versteck die Krücken», zischte er Elsie zu. Und dann fröhlich: «Das Spannendste ist eine junge Frau wie Sie, lovely Lore!»
OH GOTT. NUN MACHTE ER AUF JAMES STEWART – ZUMINDEST AUF DESSEN OPA!
Es war kurz vor Mitternacht, als er Elsie mit aufgeregten «PSSSST… PSSST…»-Lauten vom Balkon aus weckte: «Bei Hofers brennt ein Licht!»
Elsie war stinkig: «Ich schufte mir für dich die Füsse platt – und du Depp weisst nichts Gescheiteres, als mich wegen eines Lichts aus dem Schlaf zu reissen!»
«Du Hirni! Die Hofers sind auf Mallorca. Billigferien. UND JETZT LICHT IM HAUS! NA. – KLINGELTS?»
Er lehnte sich über den Balkon. Und kramte aufgeregt nach seinem Handy: «Da ist jemand drin. Ich rufe die Polizei…»
Sie seufzte: «Das tust du nicht … vermutlich ein vergessenes Licht! Soll ich nochmals einen Quarkwickel...!»
«ELSIE – ICH BIN JA NICHT BLÖD. VOR ZEHN MINUTEN WAR DUNKEL! DA RÄUMT IRGEND SO EINE RUMÄNISCHE DIEBESBANDE DIE BUDE AUS.»
20 Minuten später kam der Streifenwagen mit dem Pikett-Polizisten des Dorfs. Er leuchtete das Haus mit einer Stablampe ab. Schliesslich knallte er die Türe auf: «Keine Bewegung – Polizei!»
«NA BITTE – DA HAST DU JETZT DEINEN HITCHCOCK!», rieb Walter sich stolz die Hände.
Es stellte sich heraus, dass die Hofers ein zeitgeschaltetes Lämpchen gegen Einbrecher installiert hatten.
«Es hätte ja sein können …», rechtfertigte sich der Hobby-James-Stewart am andern Tag. Er beobachtete durchs Fernglas den Schreiner, der an Hofers ramponierter Türe werkelte: «Der ist auch nicht der Schnellste!»
Dann schwenkte er auf Lore, die eben das Haus verliess: «Sie trägt heute einen schwarzen BH, Elsie…»
Es war der Tag, als Elsie von Quark auf Brennnesseln umstellte…
