Samstag - Was kochst du stilvoll auf Ostern?
Ich meine: Gründonnerstag war ja klar. Gründonnerstag ist IMMER Spinat mit Spiegelei. Das ist so alt wie die Geschichte vom Huhn und dem Ei. Gründonnerstag haben wir also zum Joschka-Fischer-Tag gemacht und das Grüne dieser Region gefeiert. Dazu Politik und Spiegeleier.
WAS ABER KOCHT FRAU ZUM OSTERTAG?
Die Kembserweg-Omi hat da immer ein Kaninchen in die Pfanne gehauen. Geschlachtet wurde das Tier im Gartenhaus vor dem Kaninchenstall. Was mich stets schockierte: wie unbeteiligt die übrigen Hasenkollegen der Hinrichtung beiwohnten. Sie kauten ungerührt an ihren Möhren und hoppelten selbst im Angesicht des Todes.
Ostern war für uns Kinder somit das Fest, wo der Hase im Topf brutzelte. JESSES, HABEN WIR JEWEILS GESCHRIEN. Wir waren doch mit all diesen Brutzelhasen auf Schmus und Du. Als es dann auch noch «Mygger» an den Kragen ging, bekamen wir keinen Bissen runter. Mygger war der netteste im Stall. Und der hopperigste. Mygger war es auch, welcher das Bild von den Bienchen sehr anschaulich über den Haufen warf und klar zur Sache kam. MYGGER HATTE UNS AUFGEKLÄRT. Wie eine Nähmaschine ist er über seine Weibchen. Und ich behaupte noch heute, dass dies sein Schicksal besiegelte. Die Kembserweg-Omi hatte etwas gegen Macho-Hasen. So freute sie sich auf Ostern. Und zog Mygger das Fell über die Ohren.
Ich sass vor dem Teller, und das Salz meiner Tränen vermischte sich mit der gegarten Lende meines abgepelzten Freundes. HASEN WAREN KÜNFTIG OUT OF MENUPLAN.
Womit ich allerdings später mit meiner Omi einig ging: Nur ein toter Macho ist ein guter Macho.
Also - zu Ostern: Es gab Huhn vom Grill. Bei Hühnern habe ich keine Berührungsängste. WERDEN WIR IN DIESEM LEBEN SCHLIESSLICH NICHT ALLE GERUPFT?!
Dazu Pommes.
Sonntag - Seit nunmehr bald 55 Jahren warte ich auf das RIESENEI!
Ich warte umsonst. RIESENEIER SIND DER POLITIK VORENTHALTEN. Und nicht für alterszuckergefährdete dickliche Schreiber gedacht.
Trotzdem - ein einziges Mal nur möchte ich in den Pralinen schwimmen und eine Schleife so gross wie ein Badezimmerteppich. ABER NEIN - ES WAR AUCH DIESE OSTERN WIEDER DAS SÄCKLEIN MIT DEN ZUCKEREIERLI.
Ich meine: Jetzt stelle sich einer die Enttäuschung vor, wenn er wochenlang vom RIESENEI geträumt hat und dann kommt Innocent am frühen Ostersonntag ans Nestchen. Tut geheimnisvoll. Und knistert dir dann so ein mieses Gügglein mit den Kleinsteiern hin.
ES SIND DIESE MOMENTE, WO DU ÜBERLEGST, WIE DIE OMI MYGGER GESCHLACHTET HAT!
Gottlob ist unsere Familie gross. Und die Familie weiss, dass ich von «WAS OSTERHASE? - WIR SIND DOCH KEINE KINDER MEHR!» nichts halte. ABER AUCH GAR NICHTS!
Entsprechend schleppen mir Tanten und Basen, Onkels und Vettern immer am Ostersonntag die Hasen an. O. k. Sie werden für ihre Schoko-Grüsse aus dem Super-Center mit einem 10-Gänger inklusive Käseauswahl und Dessertbuffet entschädigt - dafür müssen sie dann aber auch die Hasen im ganzen Haus und im Hof verstecken.
ERST JETZT häselt OSTERN RICHTIG, RICHTIG. Ich kann die Nestlein suchen, wie damals, als mein lieber Vater das Osterfest zusammen mit Onkel Alphonse in den Allschwiler Wald verlegt hatte. Drei Stunden sind wir bei strömendem Regen zwischen den Bäumen herumgeirrt, weil Papi und Alphonse nach der zweiten Flasche «Appenzeller» vergessen hatten, hinter welchen Tannen die Hasen versteckt lagen.
Mein Psychiater, Herr Hugo Haeberlein, hat nach mehreren Liegungen herausgefunden, dass dieser jugendliche Schreckensmoment und das vergebliche Suchen nach den süssen Nestlein ein Trauma in mir hervorgerufen haben: ICH WILL AN OSTERN SCHOKOHASEN!
Haeberlein behauptet, man könne gegen solche Traumata etwas unternehmen. Dazu bräuchten wir jedoch 23 weitere Sitzungen. Privat und ohne Kasse. Da habe ich die Behandlung abgebrochen.
Die Verwandten mit den Hasen kommen weitaus billiger.
Ostermontag - Innocent steht in seinen fadenscheinigen Boxer-Shorts vor meinem Bett: «Also SOOO gehts nicht!»
Stimmt. SO GEHTS WIRKLICH NICHT! Seine Spinnenbeinchen stechen wie zwei Zahnstocher aus der vergilbten Unterwäsche heraus. Darüber wird es Nacht, weil sein Bauch als Heissluftballon Schatten über das Elend wirft. Tausend Mal schon habe ich ihm gesagt: «Tu etwas. Radle. Hebe Gewicht. Jogge deine Muskeln straff!» - Aber Käsekuchen! Ich kann genauso gut in eine leere Schuhschachtel predigen!
Dieses Prachtexemplar von Mann weckt mich nun an einem Ostermontag vor acht Uhr und macht auf hysterisch: «Jetzt hast du gestern 47 dunkle und 12 helle Hasen geschenkt bekommen!»
Ja und?
Die dunklen hab ich lieber. Da bin ich absolut Rassist.
«UND JETZT STEHEN 59 ANGEBISSENE HASEN IN DER STUBE. ALLEN HAST DU DIE OHREN ABGEBISSEN. EINFACH NUR DIE OHREN! KANNST DU NICHT WIE JEDER NORMALE MENSCH EINEN OSTERHASEN NACH DEM ANDERN AUFESSEN?» Und das sagt mir einer, der jeden dritten Tag eine neue Zahnpastatube andrückt!
