Lustenau ist grau. Irgendwie lustlos.
Weiss der Teufel, wie die Lust da in die Au gesprungen ist. Für mich besteht Lustenau aus Kreiseln. Und dem Hinweis aufs Zollhäuschen. DANKE. ICH HABE SCHON JETZT DIE HOSE VOLL!
Mit dem Zoll hat es sich unsere Familie stets schwer getan. Das ist in Basel schon so gewesen, als der Euro noch nicht so tief war und die halbe Stadt dennoch bei Lidl rumhamsterte.
Einmal wöchentlich bestiegen die Frauen unserer Familie den wackligen, uralten «BORGWARD» der Tante. Der Borgward war nicht etwa der Familienbutler, sondern ein Auto jener Zeit? geräumig und auf jeder Seite einen Aschenbecher. DA WAR DANN WAS LOS!
Vor Weihnachten wurde der Kofferraum des Wagens jenseits der Grenze mit Rinderfilets und Gänsen, Kisten mit Schaumwein und Cognac gefüllt. Die Kembserweg-Omi hockte mit ihren 156 Zentimetern auf drei Seiten Speck und sah plötzlich riesig aus. In ihrem wackelnden Blumenhut steckten drei Pfund Butter und sechs gerupfte Wachteln. Das dämpfte die Schläge, wenn sie in jeder Kurve, die Mutter sehr energisch nahm, an die Decke stiess. Fuhr der Wagen dann beim Zoll vor, hatten die Frauen glühende Bäckchen wie Weihnachtsäpfel und den Glanz in den Pupillen, als wären sie auf Extasy.
Die Zöllner waren damals noch stattliche Mannsbilder? mit Uniformhüten, wo sie zur Begrüssung jedes Fahrzeugs lässig mit zwei Fingern an die Krempe tippten: «Guten Tag, was führen Sie mit?»
Meine Mutter machte unschuldige Augen: «250 Gramm Butter und einen Pfefferminztee...»
Wieder tippte der Zöllner. Und noch bevor dieser brave Mann, der das Gesetz und die Landesgrenzen vor bösem Schmuggel hütete, ausser Sichtweite war, gaben sich die Weiber im Jubel die Fünfe, klatschten einander frenetisch auf die Knie und brachten so die Leberwurst zum Platzen, die sie in den Korsetts versteckt hatten. Das Schmuggeln war für unsere Familienweiber in etwa das, was die Ladung Koks für die Desperate Housewives...
Mein Vater, Führer einer Gewerkschaftsgruppe und immer bereit, für den Staat einzustehen, so lange es nicht an sein eigenes Portemonnaie ging? mein Vater also wollte «diese verdammte Schmuggelei» stoppen. Verzinkte die Frauen bei einem gewerkschaftlich organisierten Zollkollegen. Und liess sie hochgehen.
Onkel Alphonse, den die Arretierten dann in ihrer Not alarmierten, musste die Omi, welche schniefend wie ein trotziges Kind nicht von den Speckseiten runterwollte, eigenhändig ins Zollhaus tragen. Dort wurden alle vom Zolldirektor persönlich und mit einer bittergalligen Rede empfangen. DA WAR NICHTS MEHR MIT TIPPEN AM HUTRAND. Da waren nur noch ätzende Worte wie «SIE SOLLTEN SICH ALLE MAL SCHÄMEN... DENKEN SIE NIE AN IHR VATERLAND... UND DANN NOCH GÄNSELEBER! WISSEN SIE, WIE DIESE ARMEN TIERE LEIDEN!»
Na ja? ein Theater halt. Und ich kann euch flüstern, dass diese vier tapferen Frauen als Erste für ein Europa ohne Grenzen und Tippen am Hut gestimmt haben!
UND NUN ALSO LUSTENAU EIN HALBES JAHRHUNDERT DANACH!
Natürlich war mein Mittelklassewagen hochklassig geladen. Ich meine: VOLL... VOLL... VOLL...
Da war kein Fingerspalt mehr Platz rundum und neben mir. Ich selber sass erhöht (wie einst die Kembserweg-Omi) auf einem Stoss wuschelweicher Pashmina-Tücher, welche emsige Tamilen bereits aus Bangladesch nach Rom geschmuggelt hatten, und die es nun sicher von Deutschland in dieses kleine europäische (und eben doch nicht zu Europa gehörende) Miniaturland mit der einzigen gigantischen Zollschikane weit und breit einzuschleusen galt. O.k. Es waren nicht nur diese indischen Shawls. Es waren auch 20 Schachteln verschneite Jasminblätter und schokoladige Pralinenrosen, die mir Wilhelmine Rabe im Münchner Tal mit viel süssem Charme und noch mehr Perlenzuckerkügelchen zusammengedüdelt hat. Dann natürlich: die 143 Geschenke für alle unsere Patenkinder, die Kinder der Patenkinder und wiederum deren Patenkinder. Ich meine: so eine Geschenkfreude lässt sich Innocent nicht nehmen. An der Familienweihnachtsfeier solls krachen. Und das tut es dann eher im Januar, wenn die Abrechnungen der Kreditkarten-Buchhalter ins Haus flattern und Innocent sich literweise mit Herzberuhigungstropfen auftankt: «JA, GEHTS DENN NOCH... DAS GLAUBE ICH JA NICHT... HAST DU IN ROM EIN WARENHAUS GEKAUFT?!»
Innocent ist diese Generation, die immer noch gerne an Weihnachten die Lieben mit Gutem beschenkt, die aber glaubt, eine Tafel Schokolade sei des Guten gut genug. Amen!
Und nun überlege ich fieberhaft, wie all diese Ware, die ich von Rom über den Brenner durch Österreich bis nach München herumgefahren habe, über diese fast unüberwindbare Mauer, die hier «ZOLLAMT LUSTENAU» heisst, geschmuggelt werden kann. Manchmal hat man ja Glück. Da winken die Zöllner einen einfach nur durch. Und das ist dann wieder dieses Gefühl von «give me five!» und Knieklopfen.
Meiner winkt nicht. Er sieht aus wie der alte Polizist Wäckerli aus dem Streifen der Nachkriegszeit. «Etwas zu verzollen, der Herr?»
DER HERR! Wie ich das schon hasse? ähnlich säuerlich hat meine Mutter jeweils reagiert, wenn die Obrigkeit sie mit «gute Frau» anredete!
Ich bin also bereits auf 100: «Zwei Shawls und 100 Gramm Pralinen von Frau Rabe...»
UND WAS TUT DIESER WÄCKERLI. Er tippt sich wacker an den Hutrand. Und grinst: «Dann wollen wir mal nicht so sein. Gute Fahrt!»
JA, HALLO? UND KEINER NEBEN MIR, DEM ICH ALLE FÜNFE HÄTTE GEBEN KÖNNEN.
