Kürzlich hat mir Innocent so eine Intellektuellen-Trine heimgebracht.
NA DANKE? MEIN HERZ SCHRIE VOR GLÜCK!
Ich meine: da lernt er in irgendeiner Konzertpause zwischen drei Takten Brahms so ein Tussi kennen. Sie reden über Schopenhauer und Atomkraft. Schon ist der alte Sack hin und weg: «Sie sieht nicht nur gut aus... sie ist auch hochintellektuell... Assistentin an der Uni bei Professor Gänslein... kurz: Man kann mit ihr reden!»
DAS IST NOCH LANGE KEIN GRUND, SIE MIR INS HAUS ZU SCHLEPPEN!
«Mach nur etwas Kleines... vermutlich ist sie Vegetarierin... wir sind noch nicht so weit...»
WAS HEISST: WIR SIND NOCH NICHT SO WEIT?!
Innocent zupft gereizt seinen Krawattenknopf zu einem dünnen Knoten: «Das heisst, dass ich noch nicht so weit in sie vorgedrungen bin, um herauszubekommen ob sie Kalbsbacken isst?»
MEINE KALBSBACKEN HAT NOCH JEDER GEGESSEN.
Er tätschelt mich wie einen alten Hund: «Schon, du Dummi. Aber es gibt auch Menschen, die keinen Wert auf tierische Gelüste legen. Sie ziehen ein gutes Gespräch der Kalbsbacke vor... besonders wenn es Vegetarier sind und...»
Er will damit sagen: DU BIST EIN VERFRESSENES SCHWEIN UND INTELLEKTUELL IM LAND DER TRÄMLERSCHIENE STECKEN GEBLIEBEN.
Da könnt ihr euch ja vorstellen, welch liebliche Gefühle ich für diesen Uni-Trampel hegte. Ich bereitete einen Käseauflauf vor. Als Starter: an Orangensaft marinierter Saibling mit Ingwerstückchen und penetrant seifig duftendem Koriander. Die Fische roh. Die Tusse soll ruhig mal auch mit den rohen Tatsachen einer intellektuellen Küche konfrontiert werden. Sie hiess Klarabella. Und brachte drei Mohnblumen mit.
Um die Blumen hatte sie viel, viel Dekorationsgras drapieren lassen. Man muss nicht intellektuell sein, um zu wissen was das heisst: Fr. 3.20? schön ausgarniert. Papier: Migros. Halbherzig zu Ringeln gezurrtes Schnurrband draufgeklebt.
Bingo. Da kochte ich schon.
Während ich den Apéro in der Küche zubereitete? Garnelenmousse in Endivienblättern? diskutierten die beiden über die Hypothese, ob Einstein die Atombombe auch erfunden hätte, wenn er keine Gallensteine gehabt hätte.
Meine Endiviengenüsse liess Klarabella unbeachtet liegen. Nur beim Whisky liess sie sich von Innocent nachschütten: «Ich brauche das, um meine Ganglien runterzufahren...», schmachtete sie zum alten Racker.
Und streckte mir? ohne mich eines Blicks zu würdigen? das Whiskyglas hin: «Dieses Glas hat Lippenstift am Rand... ich dachte, das sei hier ein Männerhaushalt!»
DUMME KUH! Bei «Lipstick für den gepflegten Mann» hört der Intellekt wohl abrupt auf.
«Hats an den Fischen Gräten?!»? schaute sie mit einem aufgeschreckten Igittigitt-Gesicht vom Hors d?Oeuvre-Teller (Langenthal? Seerosenmotiv) hoch.
«Ich meine in der Biologie gelernt zu haben, dass 89 Prozent der Fische Gräten haben...», bellte ich.
Innocent: «Er meint es nicht so... seine Arthrose macht ihm heute zu schaffen!»
Da war das Fläschlein mit dem Weisswein auch schon leer. Ein zweites musste her, weil Klarabella geistig noch immer nicht runtergefahren war.
«Die armen Korkenwälder...», jammerte ich. Und zog den Zapfen raus.
Mittlerweile ging das Soufflé so hoch wie mein inneres Gemüt. Als ich es auf den Tisch brachte und die Trine hysterisch nach «Wasser? aber bitte ohne» schrie, ja als ich dann endlich «ohne» im Keller fand und an den Tisch zurückkam, war mein «Soufflé aux quatre fromages» nur noch ein Fladen.
Klarabella lächelte süffisant: Sie habe eh eine Allergie auf Käse. Dann schenkte sie mir den ersten Blick des Abends: «Also ich selber kann ja nicht einmal ein Ei kochen...» Was sie damit sagen wollte: «Ich bin intellektuell. Ich studiere den ganzen Tag. Unsereins vergeudet seine Zeit nicht mit Eiern in der Küche!»
Dann diskutierten die beiden darüber, ob im letzten Konzert Hindemith nicht ein bisschen zügiger hätte gespielt werden sollen. In meinem Frust ass ich in der Küche das abgeräumte Soufflé ganz alleine. Mit vier Käsesorten drin. Nach dem dritten Cognac verabschiedete sich Klarabella. Und Innocent kam in mein Zimmer gerannt: «Und? Ist sie nicht wunderbar?»
«Isst sie nicht», gab ich eisig den Kommentar ab. «Isst mit zwei S. Wer kein Ei kochen kann, ist für mich eine intellektuelle, fantasielose Nuss. Gute Nacht.»
Wieder wird der alte Hund getätschelt: «Ach Dummi? du bist doch nur eifersüchtig...»
Stimmt.
