Seit Tagen überlege ich: ob. Oder ob nicht.
Die Gedanken gehen in Richtung SILIKON. Bis anhin war Silikon das Vorrecht der Frau. Denn obwohl immer wieder behauptet wird, Frauen seien gegenüber Männern im Hintertreffen (?!? - die Red.) - im Silikon sind sie's nicht.
Auch nicht bei Frauenparkplätzen. Nicht bei Schokoladenostereiern mit Schleifen (wann hat mann schon mal von Frau ein Schokoei mit Lätsch ins Nestchen gelegt bekommen?). Und schon gar nicht bei Hosen. Es sind die Frauen, welche auf dieser Welt die Hosen an haben - der Mann aber würde sich nie an und in ihren Rock wagen (ausser in wenigen nigerianischen Kulturkreisen und Prinz Charles am Schottentag).
Ganz schlimm ist es punkto Kleidung, Kosmetik und Silikonoperationen.
Die vorherrschenden Farben in den für Männer bestimmten Textilien sind grau und grauenvoll. Andrazyth wechselt sich mit Schwarz ab. Dunkelbraun mit Kakhi. Und wenn's mal fröhlich sein soll: flaschengrün.
DIE FRAUEN BREZELN SICH DANEBEN IN PAPAGEIENFARBEN AUF.
Erkundigt sich aber ein Mann nach einer regenbogenfarbigen Jeans, lächelt die Verkäuferin milde: "Vielleicht in San Francisco, Süsser? Das Städtchen soll ja eine Hochburg für solche Typen sein!".
Hat Frau von Mann schon mal eine Klage wegen Diskriminierung an den zarten Hals bekommen?
Eben!
Und da bin ich auf die Überlegung punkto Silikon gekommen. Ob. Oder ob nicht?
Ich meine: auch bei Männern sind volle Lippen sexi. Und wenn die Backen schlaffen, wäre ein Schuss Silikon nicht schlecht. Mein Traum wäre an Ranzen und Dreifachkinn "Fett absaugen". Augenfalten ausbügeln. Und ein Hinter so glatt gepumpt wie zwei Mortadella im Netz.
Kurzum: mein Wunsch wäre ein Rundumschlag mit Skalpell und Silikonspritze - aber da macht Freund Innocent auf sturer Dildo und startet durch: "Mein Lieber - wo nichts zu retten ist, ist nichts zu retten. Wer als Elefant geboren ist, soll nicht die Gazelle sein. Schalte eine Kontaktanzeige im Horror-Katalog - das kommt günstiger und bringt mehr!".
Mann fällt unsereinem immer in den Rücken. BEI SOLCHEN MIESMACHERN KANN KEINE EMANNZIPATION AUFKOMMEN. Dank solch stänkernder Schlaffsäcke zucken Kosmetikverkäuferinnen noch immer ihre gestrichenen Brauen hoch, wenn Mann eine Lift-Crème für den straffen Abend will: "Tut mir leid, lieber Herr - das gibt's nur in der Frauenlinie!".
Die Männerlinie ist Kernseife und Reibung. Na danke.
Als mich Professor Skalpell-Spritzer lange genug betrachtet hatte, scannte er mein Gesicht auf einen Bildschirm. UND ICH SAH ALL DAS, WAS SO SCHRECKLICH IST.
"Es gibt einiges zu tun!" seufzte der Chirurg. (Er erinnerte mich einen kurzen Moment an meine Mutter vor dem grossen Frühjahrsputz.)
"Ich werd mir's überlegen!", sagte ich.
"Was?", sagte er.
"Ob. Oder ob nicht".
Zu Hause wartete Innocent mit einer süssen Überraschung:" Osterhasen statt Silikon! Da - drei Bissen. Und alle Deine Falten füllen sich von selber!".
Der Hase war Aktion - der Vorschlag gut.
Männer mögen vielleicht nicht emanzipiert sein - aber sie nehmen's irgendwie leichter.
