Was für ein Wochenende! Oh Gott! Und mit Gott. Ich meine: ER war immer dabei. Und natürlich Glanz und Gloria. Die Ereignisse schlugen Schlag auf Schlag in die TV-Kisten ein, so dass man zum Schluss nicht mehr so richtig wusste, ob nun an diesem ersten Mai-Weekend Prinz William selig gesprochen und Papst Ratzinger endlich unter die Haube gebracht wurde.
Issjauachegal. HAUPTSACHE DIE FERNSEHKISTEN DAMPFTEN. UND MILLIARDEN DAMPFTEN MIT.
In Rom haben mich geschäftehubrige Vermietungsagenturen wahnsinnig gemacht, ob ich in meiner Douche nicht ein dreifach Etagenbett aufstellen und das Putzkämmerchen für eine polnische Familie aus dem Geburtsort des seligen Karol Wojtyla freischaufeln könnte.
KONNTE ICH NICHT. Ich wartete nämlich auf die Einladung von den Buckinghams zur grossen Oper. Ich war Waity Katy, sozusagen. DA KAM ABER NICHTS. Nun gut, ich war nicht der Einzige, den die Queen Oberin da geschnitten hat. Auch Fergie musste passen. Und Paris Hilton sowie Michelle Obama gingen ebenfalls leer aus.
Beatrix aus Holland musste absagen, da sie grosse Wäsche und Parade hatte. Juan Carlos wegen spanischer Grippe. Und Carl Gustav von Schweden... also nach seinen lustigen Eskapaden im Swingerclub hätte er eine miese Falle fürs Gesamtbild gemacht. Deshalb: Kann nicht wegen Hexenschuss.
Scheich Salman aus Bahrain hat zwar die heissbegehrte Karte bekommen. Die Menschenrechtler haben jedoch lauthals protestiert. Also sagte Salman ebenfalls ab. UND SCHENKTE DAS GOLDENE TEESERVICE SEINER PUTZFRAU.
Apropos? die meinige sass am letzten Wochenende nonstop vor meiner Römer Kiste. Eigentlich hätte sie endlich einmal die Fenster auf Hochglanz polieren sollen. ABER NEIN. Sie schaufelte sich mit stierem Blick aufs Königliche Paprika-Chips rein. Und heulte eine Aktionspackung Papiertaschentücher durch.
Nun? auch Carole Middleton schnupfte. Allerdings in fein gehäkeltes Linnen. Die Mamma, welche mit dem hysterischen Elan einer Eislaufmutti die Karriere ihrer Tochter zwischen die Beine von William vorangetrieben hat, brach über dem errungenen Titel ihrer Kleinen vor Glück schier zusammen: HER ROYAL HIGHNESS! Ich meine das ist doch etwas anderes als einfach Miss Middleton aus Bucklebury. «Dabei ist sie eine bürgerliche...», schnüffelt Mimma.
Während wir uns also über das scharlachrote Outfit des Bräutigams freuen, steht Ratzi vor seinem Kleiderschrank und hat für seine grosse Gala wieder mal nichts anzuziehen. Schon ziehen die ersten 900'000 Pilger summend durch unsere Gassen. Rucksack an Rucksack. Rosenkranz an Rosenkranz. Sie wollen sich auf dem Circus Maximus einen anständigen Platz zu Seligbetung erkämpfen.
Wie in London sind auch in Rom an allen Ecken Riesenbildschirme aufgestellt worden. Einladungen an die hohen Kirchenvertreter wurden in jeden Erdteil verschickt? und während William mit Kate hochglanzgedruckt auf Luftballons zum Himmel schweben, hat die Kirchenindustrie den Seligen Johannes Paulus auf irdene Kaffeetassen brennen lassen. Goldrand. Mit Originalunterschrift. Euro: 8.90. Den frischen Seligen gibts auch als Fahne. Als Ballon darf er allerdings nicht in den Himmel.
Im Fernsehen ist dieser Moment gekommen, wo Kate mit fester Stimme ihr Versprechen an den NUN-NICHT-MEHR-BEGEHRTESTEN-JUNGGESELLEN dieser Welt abgibt: «... ich gelobe ihn zu ermutigen... zu ehren... für ihn zu sorgen!»
Die Frage am Schluss bleibt jedoch immer dieselbe: Wer putzt die schmutzigen Fenster! Und diese stelle ich nun an meine geliebte Putzfrau Mimma. Ihre Antwort: es ist erster Mai!
AUCH DAS NOCH!
