«Louis!» – der Schrei gellte durch die alte Villa.
«LOUIIIS!»
DAS WAR EIN BEFEHL.
Louis erhob sich seufzend vor seinem Buddha im Keller. Er liebte Buddha. Er liebte die kleinen Lichter vor der goldenen Statue. Und er liebte die Blumen, die er vor dem dicken Goldmann immer frisch arrangierte. Vor allem liebte er die Ruhe hier unten in seinem Buddha-Reich.
«LOUIIIIS!»
«Ceeeenoviiis!» – es ist Innocents Schlachtruf zum Tag. Ich habe ihm Schnittchen gebuttert. Konfitüren in silberne Schälchen abgefüllt (Holunder mag er am liebsten). Und Honig auf einem grossen Löffel vorgesetzt.
Ich habe ihm den Stotzen einer Sau gescheibelt. Und drei Eier pochiert. Ich fand überdies noch ein leicht angegammeltes Stückchen Gugelhupf. Also SCHUMMELN: Schimmelpilz wegkratzen und Puderzucker darüber. Das merkt er nicht.
UND DAMIT INNOCENT AUCH ETWAS GESUNDES REINZIEHT, HABE ICH IHM EINEN APFEL GERAFFELT.
Die Gondel stoppte.
«ICH HABE ES GEWUSST!» – durchzuckte es Aline. «WESHALB HABE ICH NICHT AUF MEINE INNERE STIMME GEHÖRT?!»
«Das geht gleich weiter», lächelte der ältere Herr vis-à-vis ihr aufmunternd zu. «So etwas passiert immer wieder!»
In Aline stieg Panik auf. Lifte, Sesselbahnen, Flugzeuge – alles Dinge, die mit ihrem Karma auf Kriegsfuss standen.
Mit ihrem Mann war Aline nur im Zug an die Adria gefahren. Und im Hotel hatte sie stets die Treppe benutzt. Dabei hatten sie das Zimmer im 6. Stock.
Sie ist attraktiv. Sehr attraktiv.
Dazu kommt das sexy Parfum des politischen Erfolgs. Vielleicht gar der Titel «Frau Bundesrat»?
Manche Männer können da schon ins Vibrieren kommen.
Bei meinem Marsch von unserm kleinen Holzhüsli ins Dorf von Adelboden schalte ich auf dem grossen Platz meistens eine Verschnaufpause ein.
100 Kilo. Plattfüsse. Ein wie immer viel zu enges T-Shirt – das bremst jeden aus.
Heute ist der Platz leer. Etwas verloren. Um nicht zu sagen fantasielos fade. Gottlob stehen noch ein paar Berge herum. Sonst wäre es das Schotterland der Schotten.
Erna schaute mit diesem Blick, den die Familie «das gemeine Killergesicht» nannte, auf den dicken Mann.
Seit vier Tagen vergällte dieser Prolet ihr bereits den Hotelaufenthalt an diesem Nobel-Ort an der Côte.
Der Dicke erinnerte Erna an Onkel Karl. Der hatte auch immer goldene Armbänder getragen. Nicht eines. Gleich drei. Und jedes so dick wie ein Kinderarm.
Onkel Karl war mit fünf Frauen verheiratet gewesen. Gleichzeitig. Als es herauskam, kam ein viertes Armband dazu: HANDSCHELLEN!
Elvira steckt in der Krise.
Zwölf Jahre Ehe. Zwei mal Kinder – davon eines streng vegetarisch («Ich esse nichts, was getötet wurde!»)
Und ein Ehemann, der den Feierabend beim Trommeln verbringt. DA IST DER STRESS PROGRAMMIERT.
Sie heult mir im Telefon einen runter: «Ich kann nicht mehr.»
MEIN GOTT!
Iris hielt das Spielzeugauto in den Händen.
Es war Tims Auto gewesen.
Der Junge hatte es damals im Warenhaus entdeckt. Und Tim war gerade sechs Jahre alt: «Darf ich das Auto...?»
Iris reagierte ziemlich gereizt:
«Das ist ein Polizeiauto!»
Der Junge schaute seine Mutter mit strahlenden Augen an: «Ich will Polizist werden!»
OHGOTTOHGOTT!
Nun gut – es war eine kleine Sache: nur mein Geburtstag. Da wollen wir keine grosse Geschichte draus machen!
ABER HALLO! WAS GLAUBT IHR EIGENTLICH! MAN WIRD NUR EINMAL 70. DAS SIND GEFÜHLTE 90. UND MIT PLATTFÜSSEN FAST SCHON 100!
Deshalb: «Ich habe jetzt bald Geburtstag.»
Innocent brütet über dem Sudoku: «Die schreiben ‹Stufe leicht› … aber das sagen die nur, um einen zu ärgern. Ich bekomme es einfach nicht hin.»
Er ist 83. Aber – wenn man ihm glauben darf – «gefühlte 50».
«Die Prostata», sagte der Doktor.
Und milderte die Prognose mit dem fröhlichen Zuschlag: «Na dann – Prostata!»
Kurt wars nicht ums Spassen (obwohl er schon manchmal in einer Bierrunde beim Zusammenstossen der Humpen denselben Spruch gebracht hatte).
ABER DAS HIER WAR TODERNSTE MÄNNERSACHE.
«Und jetzt?»
Doktor Vögeli spreizte seine Finger. Und einer davon hatte immer mal wieder beim grossen Check bei Kurt zugegriffen.
