Ach, Kinder, WAS FÜR EIN TAG!
Kennt ihr natürlich alle. Und ich brauche euch hier NICHTS vorzujaulen.
Es sind diese Tage, die man in ein Robidog-­Säcklein abfüllt. Zuknoten. Und entsorgen möchte. HUNDESCHEISSTAGE also.
«Lass gefälligst diese verfickten Ausdrücke!», unkt Innocent übellaunig. Es gibt glückliche Seelen, ­ die bleiben ein Leben lang von solchen Robidog-Scheisstagen verschont.
JA, IST DENN DAS GERECHTIGKEIT?

Donnerstag Innocent ist nicht das, was man einen Weihnächtler nennt.
DA TRENNEN UNS WEIHNACHTSBAUMHOHE WELTEN!
Während ich bereits nach den Sommerferien mit «Oh du fröhliche» rumpfeife und schon mal die Kugeln aus dem Keller hole, macht mein lieber Freund auf Nörgelstufe 10: «Was soll der Scheiss? Weihnachten ist Weihnachten. Und nicht eine Glamour-Revue-Show, die du monatelang vor der Premiere inszenieren musst. Also pack den Jesus wieder ein!»

Donnerstag Liesels Abschied ist haarig. Wir entsorgen Lawinen von Hundehaaren. Man könnte vier Matratzen füllen.
UNGLAUBLICH, WAS SO EIN KLEINER STRUPFER AN HAARIGEM PRODUZIERT. Und das Haarige ist ja noch das wenigste!
GOTT, GING MIR DIESER KLÄFFER AUF DEN GEIST!
Wenn wir Gäste zu Tisch baten, musste natürlich auch dem Hundilein ein Stuhl zum Teller gerückt werden. Ich schoss Blicke, die einen Waffenschein gebraucht hätten.

Havanna erwacht. Bereits um sieben Uhr in der Früh herrscht auf der Calle Obispo ein reges Gewusel. Junge Leute bauen in Hauseingängen wacklige Holztischchen auf. Sie schleppen Körbe mit Thermosflaschen an. In einer Kiste dampfen safranfarbige Brötchen. Und jemand schraubt ein Riesenglas mit eingelegten Paprikaschoten auf? fertig ist die Imbissbude.