Donnerstag Morgen kommt Malva.
Malva mag gelbe Tulpen. Malva hasst Saucen an Crevetten-Cocktails und Taxifahrer, die sie mit Irrfahrten begackeiern. Sie trägt Schuhgrösse 38, was für ein Persönchen von knappen 150 Zentimetern so ähnlich ist, als würde eine Ameise in Pumps rumturnen.
DA STAUNT IHR ABER, WAS ICH ALLES ÜBER MALVA WEISS.

Mit 18 flog ich aus.
Immer wenn ich einen potenziellen Lover heimbrachte, erkundigte sich meine Mutter als Erstes nach dessen Bankkonto. Mein Vater wollte den Militärgrad wissen. DA ERLOSCH DEREN LUST WIE DAS VEILCHEN IM ATOMMÜLL!

Liesel hats getan! Sie hüpft aus ihrem roten Flitzer, nudelt ihre zwei Megamelonen in die richtige Position. Und explodiert in Vorfreude: «Jaa Bubaerln... wos soogts jetzt?»
WIR SAGEN GAR NICHTS.
Unsere Münder stehen offen wie Tunnellöcher. Innocents Augen glupschen eierkuchengross wie diejenige der Adelbodner Milchkühe, wenn ihnen eine gute Seele zwei Salzstangen entgegenhält.
«Na... naaa...» Liesel dreht sich wie ein wildgewordener Kreisel: «Na... naa... kennts my no...!?»
«Liesel?!», hauche ich.

Innocent zog sich den 27. Gummifrosch rein.
Gummifrösche sind sein Manna.
Von München bis Salzburg hat er sie durchgekaut. Merke: Man schützt Froschbeine? aber nicht die Gummifrösche. Auch hier ist die Welt ungerecht.
«Wenn du wenigstens Gummibären nehmen ­würdest, das hätte mehr Stil», meckere ich.
«BIN ICH DENN EIN ABGEHALFTETER QUIZMASTER?!», jagt mein Beifahrer hitzig auf 100. Dann bellt er: «HIER IST NUR 80 ERLAUBT!»
Das habe ich gern? er auf 100. Ich auf 80!